Topico de Anedotas....hehehe
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Nuno156
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OffGirl
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Opa, muito bom!
[FONT="] No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!
Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!![/FONT]
[FONT="]Moral da História:[/FONT]
[FONT="]O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.[/FONT]
[FONT="] No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!
Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!![/FONT]
[FONT="]Moral da História:[/FONT]
[FONT="]O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.[/FONT]
Nandin
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Uma estação de rádio tem um concurso em que ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.
De seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas, e se as respostas forem coincidentes eles ganham um prémio.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
-Alô. Quem fala?
-João.
-João, aqui é da rádio ... FM, e nós queremos fazer um concurso com você, é casado?
-Sou.
-Então você pode participar. A sua esposa tem algum telefone que possamos ligar?
-Hummm... sim, pode ser por telemóvel.
-Perfeito. O concurso é o seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas, de seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as
respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em ..., com tudo pago. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Então vamos começar, lá vai a primeira pergunta: - Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?
- Ai, meu Deus, a minha mulher vai me matar...
- Hoje às 8hs da manhã...
- OK, João, vamos à segunda pergunta: -Quanto tempo durou?
- Hummm... uns 10 minutos.
- Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Onde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai-me matar... Foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! João você está me surpreendendo. Eu estou ansioso para ligar para sua esposa e ouvir a versão dela.
- Alô, Alô é a Sara?
- Sou eu, quem fala?
- Sara? Aqui é da Rádio ... FM, nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu o número do seu telemóvel. Estão ambos participando num concurso que vos pode proporcionar um fim de semana em ..., para isso nós fizemos 3 perguntas a ele.
Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para si e caso você responda a mesma coisa que ele, ou de maneira muito aproximada, vocês vão ganhar um fim de semana em Hotel de 5 estrelas, com tudo pago.
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o escritório.
- Muito bem! A primeira pergunta está correcta.
- Quanto tempo durou?
- Hummm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo dar um bónus ao seu marido, ele disse 10 minutos, mas tudo bem, vamos considerar esta resposta como certa.
- Agora a última. Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá. Sara se responder correctamente, vocês vão ganhar este prémio.
- Aonde foi?
- Ahnn... foi no c#!
PAUSA
De seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas, e se as respostas forem coincidentes eles ganham um prémio.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
-Alô. Quem fala?
-João.
-João, aqui é da rádio ... FM, e nós queremos fazer um concurso com você, é casado?
-Sou.
-Então você pode participar. A sua esposa tem algum telefone que possamos ligar?
-Hummm... sim, pode ser por telemóvel.
-Perfeito. O concurso é o seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas, de seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as
respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em ..., com tudo pago. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Então vamos começar, lá vai a primeira pergunta: - Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?
- Ai, meu Deus, a minha mulher vai me matar...
- Hoje às 8hs da manhã...
- OK, João, vamos à segunda pergunta: -Quanto tempo durou?
- Hummm... uns 10 minutos.
- Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Onde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai-me matar... Foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! João você está me surpreendendo. Eu estou ansioso para ligar para sua esposa e ouvir a versão dela.
- Alô, Alô é a Sara?
- Sou eu, quem fala?
- Sara? Aqui é da Rádio ... FM, nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu o número do seu telemóvel. Estão ambos participando num concurso que vos pode proporcionar um fim de semana em ..., para isso nós fizemos 3 perguntas a ele.
Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para si e caso você responda a mesma coisa que ele, ou de maneira muito aproximada, vocês vão ganhar um fim de semana em Hotel de 5 estrelas, com tudo pago.
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o escritório.
- Muito bem! A primeira pergunta está correcta.
- Quanto tempo durou?
- Hummm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo dar um bónus ao seu marido, ele disse 10 minutos, mas tudo bem, vamos considerar esta resposta como certa.
- Agora a última. Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá. Sara se responder correctamente, vocês vão ganhar este prémio.
- Aonde foi?
- Ahnn... foi no c#!
PAUSA
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500c
Banido
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[/TR]
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Frasco nº 13 ... Cura tudo!
Um brasileiro, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica Angolana"
Tratamos qualquer doença.
Resultado garantido,
ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar.
O homem pensou:
- Estes "mwangolés" acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
- Bom dia, qual é a maka?
- Doutor, estou aqui com um grande problema: Perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ya. Enfermeira, traz o frasco número 13.
E veio um frasco cheio de merd*. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor deu-me merd*?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Já está, recuperou o paladar, está curado!!!
O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
- Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ai, voltaste?!
E o paciente:
- Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13!
- O frasco 13 outra vez, porra!!!
- Tá a ver, recuperou a memória, está curado!!!
E o brasileiro, pior que estragado da vida:
- Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo...
- Outra vez!!!. Qual é a maka dessa vez?
- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e disse:
- Enfermeira, o frasco...
Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
- Se vier com essa merd* do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção
e a toda a gente desta clínica filha-da-put*! Fodo-os a todos!!!
- Já está, recuperou a tesão novamente, está curado!!!...
Frasco nº 13 resulta!!
Um brasileiro, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica Angolana"
Tratamos qualquer doença.
Resultado garantido,
ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar.
O homem pensou:
- Estes "mwangolés" acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
- Bom dia, qual é a maka?
- Doutor, estou aqui com um grande problema: Perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ya. Enfermeira, traz o frasco número 13.
E veio um frasco cheio de merd*. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor deu-me merd*?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Já está, recuperou o paladar, está curado!!!
O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
- Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ai, voltaste?!
E o paciente:
- Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13!
- O frasco 13 outra vez, porra!!!
- Tá a ver, recuperou a memória, está curado!!!
E o brasileiro, pior que estragado da vida:
- Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo...
- Outra vez!!!. Qual é a maka dessa vez?
- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e disse:
- Enfermeira, o frasco...
Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
- Se vier com essa merd* do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção
e a toda a gente desta clínica filha-da-put*! Fodo-os a todos!!!
- Já está, recuperou a tesão novamente, está curado!!!...
Frasco nº 13 resulta!!
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Última edição:
augustus
New member
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa? – Não, obrigado, tenho que ir para casa…
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu.
No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual.
Quem poderia aguentar? Ele não. Algumas horas de sexo depois, ele acabou por adormecer.
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto!..Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa. Ao chegar, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária.
Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto. Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos amor. Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar “snooker” com os teus amigos! Nem sabes mentir! Até esqueceste o giz aí atrás da orelha!!…
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa? – Não, obrigado, tenho que ir para casa…
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu.
No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual.
Quem poderia aguentar? Ele não. Algumas horas de sexo depois, ele acabou por adormecer.
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto!..Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa. Ao chegar, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária.
Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto. Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos amor. Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar “snooker” com os teus amigos! Nem sabes mentir! Até esqueceste o giz aí atrás da orelha!!…
JFernandes
New member
Jerónimo de Sousa:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.·
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,... o que se passa, é que
hoje o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas já são
licenciadas.
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.·
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,... o que se passa, é que
hoje o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas já são
licenciadas.
zzcreative
Banido
Estava a Susana a andar de baloiço e caiu, sabem a razão?
...
.
.
.
Porque não tem bracinhos..
... (...)
"noc, noc, quem é?"
.
..
...
" A Susana não é..."
...
.
.
.
Porque não tem bracinhos..
... (...)
"noc, noc, quem é?"
.
..
...
" A Susana não é..."
Uma menina conversava com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano, porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser humano. Era fisicamente impossível.
A menina então disse: Quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas.
Então a professora perguntou-lhe, sarcástica: E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?
A menina respondeu: Então é a senhora que lhe vai perguntar.
-------------------
Um dia, uma menina estava sentada na cozinha observando a mãe a lavar os pratos, e de repente percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos sobressaindo entre a sua cabeleira escura.
Olhou para a mãe e perguntou: Por que é que tens tantos cabelos brancos, mamã?
A mãe respondeu: Bom, cada vez que te portas mal e me fazes chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e disse: Mãe, por que é que todos os cabelos da avó estão brancos?
-------------------
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a desenhar.
Ia passeando pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou ao pé de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou-lhe o que estava a desenhar.
A menina respondeu: Estou a desenhar Deus.
A professora parou e disse: Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu: Ficarão a saber quando eu acabar o desenho.
--------------
Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava a tentar convencê-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
Diz a professora: Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam «ali está a Catarina, é advogada,» ou também «este é o Miguel. Agora é médico».
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: E ali está a professora! Já morreu.
A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser humano. Era fisicamente impossível.
A menina então disse: Quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas.
Então a professora perguntou-lhe, sarcástica: E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?
A menina respondeu: Então é a senhora que lhe vai perguntar.
-------------------
Um dia, uma menina estava sentada na cozinha observando a mãe a lavar os pratos, e de repente percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos sobressaindo entre a sua cabeleira escura.
Olhou para a mãe e perguntou: Por que é que tens tantos cabelos brancos, mamã?
A mãe respondeu: Bom, cada vez que te portas mal e me fazes chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e disse: Mãe, por que é que todos os cabelos da avó estão brancos?
-------------------
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a desenhar.
Ia passeando pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou ao pé de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou-lhe o que estava a desenhar.
A menina respondeu: Estou a desenhar Deus.
A professora parou e disse: Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu: Ficarão a saber quando eu acabar o desenho.
--------------
Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava a tentar convencê-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
Diz a professora: Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam «ali está a Catarina, é advogada,» ou também «este é o Miguel. Agora é médico».
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: E ali está a professora! Já morreu.
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psiquiatra, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Oh meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido...!"
- "Mas, e... e... e... a cortadora de pickles?"
- "Aahh, a Suzete?!... Também foi despedida!"
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psiquiatra, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Oh meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido...!"
- "Mas, e... e... e... a cortadora de pickles?"
- "Aahh, a Suzete?!... Também foi despedida!"
JFernandes
New member
Era uma vez um pássaro tão preguiçoso, tão preguiçoso, que em vez de dizer "piu! piu! piu!" dizia "piu etc."
OffGirl
New member
[FONT="]Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu[/FONT][FONT="] [/FONT][FONT="]???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa ! [/FONT][FONT="]
[/FONT]
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu[/FONT][FONT="] [/FONT][FONT="]???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa ! [/FONT][FONT="]
[/FONT]
Teoria do Búfalo
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p*ta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra m*rda qualquer!!!
Colabore! Seja inteligente!
JÁ P'RÁ TASCA!!!!
Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p*ta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra m*rda qualquer!!!
Colabore! Seja inteligente!
JÁ P'RÁ TASCA!!!!
Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho
Conversa entre patroa a empregada sobre aumento de ordenado.
E - Madame, acho que estou a merecer um aumento do meu ordenado.
P - E por que acha que o merece?
E - Por três razões! E primeiro lugar eu passo melhor a roupa do que a senhora.
P - Quem foi que te disse isso?
E - Foi o patrão! Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
P - Isso é absurdo! Quem disse isso?
E - Foi o patrão! E em terceiro lugar eu sou melhor na cama do que a senhora.
P - E foi o FP do meu marido que te disse isso também?
E - Não madame! Isso foi o motorista que me disse.
Aumento garantido.
[
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E - Madame, acho que estou a merecer um aumento do meu ordenado.
P - E por que acha que o merece?
E - Por três razões! E primeiro lugar eu passo melhor a roupa do que a senhora.
P - Quem foi que te disse isso?
E - Foi o patrão! Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
P - Isso é absurdo! Quem disse isso?
E - Foi o patrão! E em terceiro lugar eu sou melhor na cama do que a senhora.
P - E foi o FP do meu marido que te disse isso também?
E - Não madame! Isso foi o motorista que me disse.
Aumento garantido.
[
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