Topico de Anedotas....hehehe

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
- Olá avozinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:- Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso
- Elahhh! – diz espantada a prostituta – E ainda diz que já não pode mais?!
E velhinho responde:- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!
 
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao PAULO BENTO.
Mantorras:
- Nota dez professor.
O Professor espantado diz:
- Dez?!!!
Mantorras:
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor:
- Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras:
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e cem se demitir
 

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[TD="width: 100%"]
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Joãozinho e as vendedoras de prazer
​

Brutal!!!!!!!!​
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[TD="width: 100%"]Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.[/TD]
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​

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou!!!
 
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!

 
Intimidades...

Intimidades...

[FONT=&quot]UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE [/FONT]​
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[FONT=&quot]Uma senhora idosa estava no convés de[/FONT]​
[FONT=&quot]um navio de cruzeiro, segurando seu chapéu firmemente,[/FONT]​
[FONT=&quot]com as duas mãos, para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro aproxima-se e diz:[/FONT]​
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Perdão, minha senhora...não pretendo incomodar,[/FONT]​
[FONT=&quot]mas por acaso já reparou que o
vento está a levantar o seu vestido?[/FONT]​
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para[/FONT]​
[FONT=&quot]segurar o chapéu.[/FONT]​
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Mas, minha senhora...as suas partes íntimas[/FONT]​
[FONT=&quot]estão a ser expostas! - disse o cavalheiro.[/FONT]​
[FONT=&quot]A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:[/FONT]​
[FONT=&quot]- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu comprei-o ontem! apr:)[/FONT]
​
 
Sansoni7 disse:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.​
Clique para expandir...

​
Darnell-Freaked-Out-Gif-On-My-Name-Is-Earl.gif
 
Última edição:
Um camionista estava no leito da morte e pergunta à mulher, com a voz moribunda:
- Mulher, sei que estou a morrer e mais nada me importa, mas só por curiosidade, alguma vez me traíste?
Ela pensou um instante, mas acabou por confessar:
- Sim, eu traí-te sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
- Como foi a primeira?
- Lembras-te daquela vez que pediste um empréstimo ao banco para comprares um camião novo e eles não queriam emprestar levando-te ao desespero?
- E de repente emprestaram-me o dinheiro duma hora para outra?
- Sim!
- Tens razão, foi por uma boa causa, naquela época até pensei em me suicidar. E a outra vez?
- Lembras-te quando eras candidato a Presidente do Sindicato e faltavam 165 votos para venceres?
 
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100"]
[TR]
[TD="width: 100%"] [TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100"]
[TR]
[TD="width: 100%"] Num escritório, o telefone toca.




[TABLE="class: ecxMsoNormalTable"]
[TR]
[TD]
-Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
-Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está a *****!






O homem fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Dr. Marcelo sobre a maneira


como foi tratado pela secretária:
-Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua secretária disse-me que o senhor estava a *****; isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
-A sua secretária deveria ter mais educação!





O Dr. Marcelo então diz:
-Ó Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, podes ficar descansado...
-Não fiques chateado, ela é novata mas muito esforçada, com o tempo aprende...





Passados alguns dias, o mesmo homem liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:
-Bom dia, em que posso ajudá-lo?
-Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
-De momento o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária havia mudado de atitude.
Então..., perguntou novamente:
-E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
-Ah..., da maneira que ele passou por aqui aos peidos, vai levar uns bons três quartos d'hora!!!


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[FONT=&quot]Está provado que por cada hora de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que, aos 85 anos, possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando, 1500 euros por mês...[/FONT]

[FONT=&quot]______________________________________________

[/FONT][FONT=&quot]A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia, quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela possa estar...[/FONT]
[FONT=&quot]______________________________________________

[/FONT][FONT=&quot]A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante, de que tinha saudade...[/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]______________________________________________

[/FONT][FONT=&quot]Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200€. [/FONT]



[FONT=&quot]Não perdi nem um quilo. Só depois é que me explicaram: [/FONT]



[FONT=&quot]- Parece que é preciso ir lá.[/FONT]
[FONT=&quot]______________________________________________

[/FONT][FONT=&quot]Eu tenho que me exercitar logo de manhã... [/FONT]



[FONT=&quot]Tem de ser antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer...[/FONT]
[FONT=&quot]______________________________________________

[/FONT][FONT=&quot]Gosto de longos passeios, [/FONT]



[FONT=&quot]especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam!...[/FONT]
[FONT=&quot]______________________________________________

[/FONT][FONT=&quot]Tenho as ancas flácidas, [/FONT]



[FONT=&quot]mas, felizmente, o meu estômago esconde-as![/FONT]
[FONT=&quot]______________________________________________

[/FONT][FONT=&quot]A vantagem de nos exercitarmos, diariamente, [/FONT]



[FONT=&quot]é que se morre muito mais saudável...[/FONT]
[FONT=&quot]______________________________________________

[/FONT][FONT=&quot]Se vai percorrer um país a pé, deve escolher um país pequeno...[/FONT]
 
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[TR]
[TD="width: 100%"]
Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.

Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:

- Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá uns cem contitos e trata já de resolver o problema.

O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:

- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 50 contos e trata imediatamente de resolver o problema.

O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:

- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal.
Toma lá 20 contos e trata imediatamente de resolver o problema.

O chefe da polícia emite um edital a dizer:

“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.
Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:

- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.
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[/TR]
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… E foi assim que Portugal começou a funcionar …
 
A fama que provavelmnte virá de longe

A fama que provavelmnte virá de longe

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.
para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe um BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.

Avisou o judeu, e o homem foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo bombons. Ficou indignado!

Foi pedir ao milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e deu-me um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só recebi bombons. Porquê?
-O milionário explicou: - O senhor já se esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

:sh)
 
Depois de o Figo ter sido a cara do BPN, e o Ronaldo a cara do BES,
se virem algum banco a usarem um futebolista em publicidade,
retirem todos os investimentos desse banco.


PS:
Cuidado com o Linic anti-caspa... O que o Ronaldo não diz no anúncio,
é que a razão pela qual deixam de ter caspa é por deixarem de ter cabelo.
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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