Topico de Anedotas....hehehe

Num seminário, o padre vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma revista da Playboy e pede ao novatos para amarrarem um sino no "instrumento".
Chama o João e mostra a capa da revista; imediatamente ouve o sino tocar: “Dlim!”. E diz:
- Mas que absurdo! Que escândalo! Como castigo, vai imediatamente tomar um duche de água fria!
Chama o Pedro e mostra a capa da Playboy; nada acontece. O padre fica feliz. Abre a revista e mostra o poster central; e ouve: “Dlim!”. E diz:
- Que escândalo! Isto é inaceitável! Como castigo, vai imediatamente tomar um duche de água fria!
Chama o Paulo e mostra a capa da Playboy; nada acontece. O padre fica feliz. Abre a revista e mostra o poster central; nada. O padre ficou mais feliz. Mostra todas as fotos da revista; nada. O padre ficou ainda mais feliz. E diz, com toda a alegria:
- Ah, que felicidade! Enfim, uma verdadeira vocação! Vai, Paulo. Se quiseres, podes ir tomar banho com o João e o Pedro.
"Dlim, dlim, dlim, dlim, dlim, dlim, dlim, dlim..."
 
Um caçador furtivo vai para a selva. Ao longe vê um leão e vai atrás dele para matá-lo.
O leão ao ver aquilo dá meia volta, apanha o caçador por trás, e diz para ele:
- Vou dar-te a escolher: Ou mato-te, ou vou-te ao cu.
- Eh pá, não! Não me mates, por favor! Vai-me lá ao cu.
O caçador, frustrado, jura para ele mesmo que iria matar o responsável pela humilhação. Então, na manhã seguinte, avista novamente o leão, aponta-lhe a arma, mas o leão foge. Quando o caçador dá por isso, já estava outra vez o leão atrás dele, que lhe disse:
- Vou dar-te a escolher: Ou mato-te, ou vou-te ao cu.
- Eh pá, não! Não me mates, por favor! Vai-me lá ao cu.​
O caçador, envergonhado e irritado com toda aquela situação, vai a casa, pega numa caçadeira de canos serrados e dirige-se novamente para a selva. Nisto, vê o leão, aponta-lhe a caçadeira, mas num ápice o leão consegue fugir. Quando o caçador dá por isso, lá estava novamente o leão atrás dele. Mas desta vez o animal não faz nada, e diz para o caçador:
- Afinal, tu não és teimoso. Tu és mas é um paineleiro.​
 
“FILHOS DA P***”.

"Uma das histórias judiciais que ficaram célebres, na primeira metade do século XX, teve a ver com a defesa de um arguido acusado de chamar "filho da p***" ao ofendido, expressão que, na altura, era considerada altamente ofensiva.
Nas suas alegações, o escritor e advogado Ramada Curto começou por chamar a atenção do juiz para o facto de muitas vezes se utilizar esta expressão em termos elogiosos: «Grande filho da p***, és o melhor de todos!», ou carinhosos: «Dá cá um abraço, meu grande filho da p***!», tendo concluído da seguinte forma: «E até aposto que, neste momento, V.Exa. está a pensar o seguinte: "Olhem lá do que este filho da p*** não se havia de ter lembrado só para safar o seu cliente!"...»
Chegada a hora da sentença, o juiz vira-se para o réu e diz
«O senhor está absolvido, mas bem pode agradecer ao filho da p*** do seu advogado!»"​
 
Certo dia, um menino ouviu na escola a seguinte frase: "Vai apanhar no cu". Surpreso e desconhecendo o significado de tal frase, vai para casa e pergunta à sua mãe:
- Mãe! Pode dizer-me o significado de "ir ao cu"?
A mãe, apanhada de surpresa, tenta enganar o seu filhinho...
- Ó meu filho, isso não se diz, e depois é uma coisa muito feia que não se deve fazer.
E o menino insiste:
- Mas ó mãe, eu quero saber o que é.
Então a mãe responde:
- Olha, meu filho, é "Roubar"! Mas tem cuidado que isso é um pecado muito grande e não se deve fazer.
O menino acata o conselho da sua mãe, mas a certa altura, quando se encontrava a brincar, deu-lhe a fome e resolveu ir ao quintal da mãe roubar umas maçãs! Uns dias à frente na casa da sua avó, igualmente com fome, resolve roubar umas pêras do quintal da avó! Num Domingo, depois da missa e à espera de começar a catequese, resolve ir ao quintal do padre e roubar umas bananas. Quando lá chega, depara com o "chiar" do portão do quintal e repara que se encontra um balde com óleo ao lado... então unta o portão com um pouco de óleo, entra e lá come as tão desejadas bananas!
Bem mais tarde, o padre proclama que vai haver confissões no Sábado seguinte.
Como bom rapaz e filho de família católica, lá se destina o menino para a igreja, para se confessar.
Diz-lhe o padre:
- Então meu menino, diz-me lá os teus pecados...
- Olhe sr. padre eu... eu fui ao cu à minha mãe...
Diz-lhe o padre:
- O quê?!!! Mas isso não se faz... isso é um pecado muito grande!
- Mas ó sr. padre, eu estava cheio de fome...
O padre pensa e diz:
- Bom, como é a 1.ª vez vou ter isso em consideração. Estás perdoado! Tens mais pecados?
- Tenho sim, sr. padre! É que eu também fui ao cu da minha avó...
O padre já quase que não aguenta, e então:
- Meu filho! Meu filho! Tens que entender que isso não é coisa que se faça. É um pecado enorme... enormíssimo!!!
- Está bem, sr. padre!! - Acata o menino.
- Tens mais pecados?
- Tenho sim! É que eu fui... eu fui... eu fui ao cu ao sr. padre!
- O quê??!!!! - diz o Padre... quando pensa e diz:
- Espera lá, meu menino... como é que tu me foste ao cu se eu não senti nada??!!
Responde-lhe o menino:
- É que eu deitei-lhe óleo, sr. padre!!!​
 
Num voo de longo curso saído da Irlanda houve um erro no "catering" e só embarcaram 200 refeições para 400 passageiros. A tripulação descobre já no ar, e fica extremamente apreensiva, até que um tripulante tem uma ideia:

"Senhores passageiros, houve um erro e só temos 200 refeições. Apelamos a voluntários que cedam a sua refeição a outro passageiro, e em compensação terão direito a bebidas ilimitadas durante todo o voo."

Instalou-se a paz, e passadas algumas horas há novo anúncio:

"Senhores passageiros, agradecemos a cooperação, e se alguém mudar de ideias, ainda temos 180 refeições disponíveis ..."
 
jferreira disse:
Perguntas parvas


Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

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>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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Vou acrescentar outra

Quando vou a uma loja de roupa comprar um casaco para a sogra, e a empregada pergunta:
- É para oferecer?
- Não. É para eu vestir.
 
Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia. Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de p........s.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
- E o senhor?
O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso nã conhece o chêro...
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia !
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​
 
"Então foi assim que tudo aconteceu:

Um dia fui jogar golfe e quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto de mim.

Para meu espanto a rã disse-me:

- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola. Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Boa!! - gritei eu, virando-me para a rã - Se calhar és a minha rã da sorte!

E resolvi levá-la comigo até ao próximo buraco.

- O que é que achas, rã da sorte?

- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!

Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a melhor pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã para casa mas no caminho, ela voltou a falar:

- Croc-croc! Las Vegas !

Nem hesitei! Fui directo para o aeroporto, comprei um bilhete para Las Vegas e nem avisei ninguém!

Chegados a Las Vegas a rã disse:

- Croc-croc! Casino, roleta!

Evidentemente obedeci à rã que logo sugeriu:

- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.A rã já tinha ganho toda a credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas no 21 três vezes seguidas e ganhei milhões! Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suite presidencial.

Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos estes favores! Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que vou ser-te grato para sempre!

E a rã:

- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo o que ela me tinha dado e acabei por lhe dar o beijo na boca!

No momento em que a beijei, a rã transformou-se numa linda ninfa de 21 anos, completamente nua, sentada na minha cama que me foi empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma. Mas não vou contar agora mais pormenores sobre esta parte...

E juro que foi assim que consegui toda a minha fortuna!”

Declarações de José Sócrates ao Juiz de Instrução no Processo Marquês.
 
(pilhada nas internetes, não estou a ver boa tradução)

The only person who always got his work done by Friday was Robinson Crusoe.
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Estava o padre a dar a missa, quando entra uma moça, que de repente escorrega e cai, com o vestido levantado.
O padre muito atrapalhado diz:
- Fiéis, não olhem, é pecado, podem ficar cegos!
Todos taparam a cara, menos um velho, que disse para o padre, tapando um dos olhos:
- Se ficar cego, fico só de um olho.​
 
Olives disse:
Estava o padre a dar a missa, quando entra uma moça, que de repente escorrega e cai, com o vestido levantado.
O padre muito atrapalhado diz:
- Fiéis, não olhem, é pecado, podem ficar cegos!
Todos taparam a cara, menos um velho, que disse para o padre, tapando um dos olhos:
- Se ficar cego, fico só de um olho.​
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Pensava que era aquela da rapariga que entra na igreja com um vestido meio transparente em que se via o peito.

O padre reclama que ela não podia entrar assim na missa.

E ela responde " mas eu tenho o direito divino "

Ao que o padre responde " assim como um esquerdo divino " mas não pode tentar os fiéis.
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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