ZylmhuinVII
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Não. Vou-me lembrando dele desde que foi banido...
Topico de Anedotas....hehehe
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Não. Vou-me lembrando dele desde que foi banido...
Sansoni7
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jferreira
Well-known member
Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela.
"A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".
"Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!".
O polícia, curioso, não a deixou de imediato:
"Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, pois não?".
"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?".
O polícia assentiu que sim.
"Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que, nos dias de jogo, eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e, quando eles estão a "aliviar-se", eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".
O polícia riu-se em gargalhadas francas:
"Não me parece nada má ideia, sabe?".
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe
perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
"Ah, senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."
Há um polícia que a interpela.
"A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".
"Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!".
O polícia, curioso, não a deixou de imediato:
"Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, pois não?".
"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?".
O polícia assentiu que sim.
"Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que, nos dias de jogo, eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e, quando eles estão a "aliviar-se", eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".
O polícia riu-se em gargalhadas francas:
"Não me parece nada má ideia, sabe?".
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe
perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
"Ah, senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."
jferreira
Well-known member
Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos de casamento...
Quando chegaram ao consultório, o terapeuta, jovem, bonito, com “tudo no sítio”, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, carinho, não me sinto amada e desejada...e por aí vai.
O psicólogo levanta-se e aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça-a e beija-a com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e senta-se meio atordoada. O terapeuta vira-se para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas...às sextas, eu tenho jogo de futebol!
Quando chegaram ao consultório, o terapeuta, jovem, bonito, com “tudo no sítio”, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, carinho, não me sinto amada e desejada...e por aí vai.
O psicólogo levanta-se e aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça-a e beija-a com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e senta-se meio atordoada. O terapeuta vira-se para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas...às sextas, eu tenho jogo de futebol!
jferreira
Well-known member
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Agora já bumba!
jferreira
Well-known member
[FONT="]Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)[/FONT]
[FONT="][/FONT]
[FONT="] [/FONT][FONT="]Em 1912, o famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:[/FONT]
[FONT="]"O melhor motor que existe no mundo é a vagina:[/FONT] [FONT="] começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificado, admite pistom de qualquer tamanho e faz troca automática de óleo a cada quatro semanas. [/FONT]
[FONT="] É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]«««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««« [/FONT]
[FONT="]E um notório ginecologista brasileiro da época completou:[/FONT]
[FONT="]"E tem mais: não se estraga nem que o f****"[/FONT]
jferreira
Well-known member
"Um homem foi a uma festa de fantasia com roupa de caçador. Chegado lá, viu um gay vestido de leopardo... O homem para brincar com o gay pegou na espingarda e deu 2 tiros ...
O gay caíu, e ficou prostrado no chão.
O homem disse:
-Esses tiros não foram de verdade sua bicha... Pode levantar-se daí...
E o gay respondeu:
-Áiiii, não quero saber...caça é caça, matou, tem que comer...!
O gay caíu, e ficou prostrado no chão.
O homem disse:
-Esses tiros não foram de verdade sua bicha... Pode levantar-se daí...
E o gay respondeu:
-Áiiii, não quero saber...caça é caça, matou, tem que comer...!
jferreira
Well-known member
Perguntas parvas
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
--------------------------------------------------------------------------------
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
--------------------------------------------------------------------------------
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
--------------------------------------------------------------------------------
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
--------------------------------------------------------------------------------
>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
--------------------------------------------------------------------------------
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
jferreira
Well-known member
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"] Eu quero a Natália...
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupamodesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete,meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros porvisita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexolouco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e queela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o levapara o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega odinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta aovelhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhordesta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
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A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupamodesta.
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- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete,meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros porvisita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexolouco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e queela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o levapara o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega odinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta aovelhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhordesta casa e levo muito caro.
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- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
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jferreira
Well-known member
Uma mulher muito feia entra num autocarro com duas crianças.
Um bêbado querendo ser simpático pergunta: São gêmeos?
A mulher responde : Ignorante ,você é burro, não vê que um tem nove e o outro 3 anos .Como seriam gêmeos.
O bêbado responde: É que eu não estou acreditando que alguem comeu a senhora duas vezes
Um bêbado querendo ser simpático pergunta: São gêmeos?
A mulher responde : Ignorante ,você é burro, não vê que um tem nove e o outro 3 anos .Como seriam gêmeos.
O bêbado responde: É que eu não estou acreditando que alguem comeu a senhora duas vezes
OffGirl
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O ÁRABE PECADOR
Convidado, um árabe foi a uma festa "swing".
Comeu algumas mulheres, mas, no troca-que-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, cheio de fortes remorsos pelo bacanal, dirigiu-se à mesquita para falar com o imã, para que este lhe dissesse como redimir-se dos seus pecados e obter o perdão divino.
Começou a explicar a sua noite "swing": "Bebi alcoól, comi várias mulheres que não a minha, e até fui enrabado".
O imã ouviu-o atentamente e no fim disse-lhe que aquilo que ele tinha feito era de uma enorme gravidade e que, para que Alá lhe perdoasse, deveria lá voltar no dia seguinte com 15 000 euros para a mesquita.
Saiu feliz pela solução encontrada ser, a final, tão simples. Mas, pensando bem, começou a achar que o imã tinha exorbitado na quantia a doar. No caminho, passou por uma igreja católica e reflectiu que, embora não fosse a sua religião,o Deus era o mesmo e, talvez, ali o perdão lhe saísse mais em conta.
Entrou, expôs o seu caso ao padre: "Fui a uma noite "swinger", bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz-lhe que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico,pode perfeitamente obter o perdão de Deus
entregando à paróquia 8.500 euros.
Mais aliviado com a redução da doação necessária, segue o seu caminho. passando, mais à frente, por uma sinagoga.
Pensou: se calhar aqui ainda seria mais barato, o deus é sempre o mesmo e a mim o que me interessa é obter o perdão.
E se bem o pensou, melhor o fez: voltou atrás, entrou na sinagoga, procurou o rabino, pela terceira vez narra o seu comprometimento com Deus e indagou o que seria preciso fazer para ter o perdão do Senhor.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com uns refrigerantes, uns biscoitos, uns bolinhos, uns doces e outras guloseimas, tudo, claro está, "kosher" (alimentos produzidos em conformidade com determinados preceitos religiosos)
O árabe, surpreendido e, simultâneamente alegre por por tão pouco poder saldar a sua dívida para com Deus, perguntou : "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me 15.000 euros, o padre católico pediu-me 8.500 euros... O senhor tem a certeza de que o que me está a pedir é suficiente?
O rabino responde:
"Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe nós fazemos uma festinha!"
Convidado, um árabe foi a uma festa "swing".
Comeu algumas mulheres, mas, no troca-que-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, cheio de fortes remorsos pelo bacanal, dirigiu-se à mesquita para falar com o imã, para que este lhe dissesse como redimir-se dos seus pecados e obter o perdão divino.
Começou a explicar a sua noite "swing": "Bebi alcoól, comi várias mulheres que não a minha, e até fui enrabado".
O imã ouviu-o atentamente e no fim disse-lhe que aquilo que ele tinha feito era de uma enorme gravidade e que, para que Alá lhe perdoasse, deveria lá voltar no dia seguinte com 15 000 euros para a mesquita.
Saiu feliz pela solução encontrada ser, a final, tão simples. Mas, pensando bem, começou a achar que o imã tinha exorbitado na quantia a doar. No caminho, passou por uma igreja católica e reflectiu que, embora não fosse a sua religião,o Deus era o mesmo e, talvez, ali o perdão lhe saísse mais em conta.
Entrou, expôs o seu caso ao padre: "Fui a uma noite "swinger", bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz-lhe que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico,pode perfeitamente obter o perdão de Deus
entregando à paróquia 8.500 euros.
Mais aliviado com a redução da doação necessária, segue o seu caminho. passando, mais à frente, por uma sinagoga.
Pensou: se calhar aqui ainda seria mais barato, o deus é sempre o mesmo e a mim o que me interessa é obter o perdão.
E se bem o pensou, melhor o fez: voltou atrás, entrou na sinagoga, procurou o rabino, pela terceira vez narra o seu comprometimento com Deus e indagou o que seria preciso fazer para ter o perdão do Senhor.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com uns refrigerantes, uns biscoitos, uns bolinhos, uns doces e outras guloseimas, tudo, claro está, "kosher" (alimentos produzidos em conformidade com determinados preceitos religiosos)
O árabe, surpreendido e, simultâneamente alegre por por tão pouco poder saldar a sua dívida para com Deus, perguntou : "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me 15.000 euros, o padre católico pediu-me 8.500 euros... O senhor tem a certeza de que o que me está a pedir é suficiente?
O rabino responde:
"Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe nós fazemos uma festinha!"
Sansoni7
Piloto de Karts
[FONT="]Na biblioteca de uma universidade um rapaz pergunta a uma rapariga:
- Importa-se que me sente ao pé de si?
Esta responde, em voz muito alta:
- NÃO, NÃO QUERO PASSAR A NOITE CONSIGO!
Toda a gente na biblioteca ficou a olhar para o rapaz, visivelmente embaraçado.
Passado um pouco a rapariga foi calmamente até à mesa onde ele estava e disse:
- Eu estudo psicologia, por isso sei, sempre, o que um homem está a pensar. Ficou embaraçado, não foi?
Então o rapaz respondeu em voz muito alta:
- QUINHENTOS EUROS POR UMA NOITE?, NEM PENSAR!
Desta vez ficaram todos a olhar, chocados, para a rapariga. O rapaz sussurrou-lhe então ao ouvido:[/FONT]
[FONT="]- Eu estudo direito, por isso sei, sempre, como lixar o próximo ![/FONT]
- Importa-se que me sente ao pé de si?
Esta responde, em voz muito alta:
- NÃO, NÃO QUERO PASSAR A NOITE CONSIGO!
Toda a gente na biblioteca ficou a olhar para o rapaz, visivelmente embaraçado.
Passado um pouco a rapariga foi calmamente até à mesa onde ele estava e disse:
- Eu estudo psicologia, por isso sei, sempre, o que um homem está a pensar. Ficou embaraçado, não foi?
Então o rapaz respondeu em voz muito alta:
- QUINHENTOS EUROS POR UMA NOITE?, NEM PENSAR!
Desta vez ficaram todos a olhar, chocados, para a rapariga. O rapaz sussurrou-lhe então ao ouvido:[/FONT]
[FONT="]- Eu estudo direito, por isso sei, sempre, como lixar o próximo ![/FONT]