Topico de Anedotas....hehehe

Professora: Quem é o presidente de Moçambique?
Joãozinho: Não sei senhora professora.
Professora: Tens que te concentrar mais nos estudos!!!
Joãozinho: Por favor professora, posso fazer uma perguntinha?
Professora: Sim, vamos a isso.
Joãozinho: Conhece a Paula?
Professora: Não.
Joãozinho: Conhece a Isabel?
Professora: Não.
Joãozinho: Conhece a Sandra?
Professora (chateada): Não conheço. Quem são essas pessoas e porque perguntas?
Joãozinho: Tens que te concentrar mais no teu marido!!!
 
Policia : Onde é que moras?
Criança : Com os meus pais.
Policia : E onde é moram os teus pais?
Criança : Comigo.
Policia : E onde é que vocês moram?
Criança : Em casa
Policia : Onde é fica a tua casa?
Criança : Ao lado da casa dos meus vizinhos.
Policia : E onde é que fica a casa dos teus vizinhos?
Criança : Se eu lhe disser, não vai acreditar.
Policia : Diz lá...
Criança : Ao lado da minha...
 
Um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o Sol?
- Não, para mim!
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Qual é a diferença entre uma freira e um Mercedes?
A freira reza e o Mercedes Benz(e).

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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
 
O que é que uma impressora diz para a outra?

- Essa folha é tua ou é impressão minha?



Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!



Responde o queijo:

- E eu ralado!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?

- Por que um deles era Longa Vida.



Porque é que o elefante não pega fogo?

- Porque ele já é cinza.



O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo.



Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.



Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de cor.



O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?

- A um Bat-zado.



Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma.



Como se faz uma omeleta de chocolate?

- Com ovos da Páscoa!



Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?

- Porque tem 'Boi nos Ares'.



Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto.



Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor.



Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?

- Porque ela queria um homem mais maduro.



Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.



Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian.



Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.



O que é que um cromossoma diz pró outro?

- Cromossomos bonitos!
 
*o joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado,* *coisa muito rara de acontecer.* *a professora observou que ele levantava o dedo indicador em riste e uma mosca rodava,*
* *
*rodava e acabava pousando no dedo do menino.*·
* *
*isso se repetiu por umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava:*

*- esse menino é levado mesmo... Mas como ele consegue fazer isso???*

*a curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o indicador* *em riste para ver se a mosca se sentava no dedo.* *tentou uma vez e nada.* *tentou uma segunda vez e nada.* *foi aí que o joãozinho lhe disse:*


*- professora ... Se a senhora não enfiar o dedo no c*, não adianta!!!*
 
Sabedoria milenar chinesa

Sabedoria milenar chinesa

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda ???...

E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada!!!...

Meditemos....
 
Um funeral é realizado para uma mulher que faleceu recentemente. Enquanto os carregadores vão levando o caixão para o túmulo, acidentalmente eles atingem uma parede. Um gemido fraco é escutado. Eles abrem o caixão e abismados percebem que a mulher está viva.

Ela vive por mais 10 anos e então morre. Um novo funeral é realizado. No novo funeral, os carregadores vão levando o caixão, e enquanto passam o marido grita:

- CUIDADO COM A PAREDE!!!!!!!
 
O Zé e as eleições...

O Zé e as eleições...

mime.pl
 
Marido e mulher na sala, toca o telefone...
Marido: Se for para mim, diz que eu não estou em casa...
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido: Porra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher...?
Mulher: Era para mim!
 
Por catálogo....

Por catálogo....

[FONT=&quot]D[/FONT][FONT=&quot]ois alentejanos pasmam-se a olhar para o catálogo da La r&%$#[/FONT]

[FONT=&quot]- Ó Toino já viste estas gajas que são boazonas[/FONT]

[FONT=&quot]- E mais baratas que as gajas que andam no corte ali na rua…[/FONT]

[FONT=&quot]- A este preço tenho vontade de mandar vir uma ou duas[/FONT]

[FONT=&quot]- Força Manéli… [/FONT]

[FONT=&quot]Quinze dias depois o Toino encontra o Manuel.[/FONT]

[FONT=&quot]- Então Manéli?... Tens notícias das gajas do livro?....[/FONT]

[FONT=&quot]- Já não devem tardar…. As roupas já chegaram!... :sh)[/FONT]
 
Sansoni7 disse:
Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda ???...

E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada!!!...

Meditemos....
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Dentro do género...

O pequeno discípulo pergunta a seu professor:
- Oh, sábio mestre, pode me ensinar a diferença entre uma mulher e uma pérola?
- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar pelos dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado!
O gafanhoto, um tanto confuso, responde:
- Longe de mim tentar contestá-lo, luz do meu saber, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados...
O sábio ancião, com um fino sorriso, responde:
- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, e sim de uma pérola!

Meditemos...
 
[FONT=&quot]Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o
gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

-[/FONT] [FONT=&quot]Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos...
Nada! Só querem é despachar[/FONT][FONT=&quot]...[/FONT]
 
> Seis empregados de uma transportadora carregam um piano pelas escadas de um prédio.
> No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.
> Volta e diz:
> - Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
> Um deles responde:
> - Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
> - Ok, faltam 6 andares.
> Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:
> - Qual é a má notícia?
> - O prédio não é este!
 
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta :
- Como é que fazes para te deslocar ? Não tens patas..
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires ? Não tens tomates...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer ? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida à boca...
- Não preciso... Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme
garganta engulo a minha presa diretamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só
tens garganta... és deputado de que partido ?
 
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.

Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.

Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.

No meio do desespero, tocam-lhe à porta.

Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.

Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
 
A VERDADEIRA HISTÓRIA SOBRE MOISÉS E OS DEZ MANDAMENTOS

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequencia de conquistas.

Então Deus perguntou aos Egípcios :
- Você querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adulterio!
- Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!

Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!

E assim Deus foi perguntando a todos os povos ate chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
 
Uma estória incompleta:

[FONT=arial, sans-serif]Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:[/FONT]
[FONT=arial, sans-serif] [/FONT]
[FONT=arial, sans-serif]- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?[/FONT]
[FONT=arial, sans-serif] [/FONT]
[FONT=arial, sans-serif]O diretor respondeu:[/FONT]
[FONT=arial, sans-serif] [/FONT]
[FONT=arial, sans-serif]- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao [/FONT][FONT=arial, sans-serif]presumível[/FONT][FONT=arial, sans-serif] doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.[/FONT]


- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.


- Não! - respondeu o diretor ...
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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