Topico de Anedotas....hehehe

Espero que não seja repetida:



Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando
acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.

Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já
bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.

Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar..


[:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
 
Vejam o que uma simples vírgula pode fazer:

"Se a mulher soubesse o valor que tem o homem , ficaria de joelhos à sua frente."

"Se a mulher soubesse o valor que tem, o homem ficaria de joelhos à sua frente."



Saludos
 
O fazendeiro e a velhinha...

Um fazendeiro levou seu camião à oficina. Como não podia esperar, resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de
ferragens e comprou um balde e 5L de tinta. Entrou no armazém e
comprou dois frangos e um ganso, vivos.

Quando saiu do armazém, parou e ficou a pensar sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode-me explicar como chegar até à Estrada das Andorinhas, 1603?

E o fazendeiro respondeu:

- Bem, minha fazenda fica próxima desse local. Eu a levaria até lá, mas
ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A velhinha sugeriu:

- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das
mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:

- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A velhinha o olhou cautelosamente e disse:

- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como
saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para transar comigo?

O fazendeiro disse:

- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

A velhinha respondeu:

- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o
galão sobre o balde e eu seguro os frangos...


[:)] [;)]
Edd :)
 
Eddy disse:
Essa já é antiga... e contém uma falha física/humana/científica grave!

O 'cu' nunca conseguiria chegar ao coração devido à membrana (diafragma) q separa a parte respiratória do 'resto' (digestíva??).

[:)][:)][:D][:D]

LOL
Se tiver errado q me corrigam [;)]

Edd :)
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Não está de todo errado, mas devias ter começado por dizer que os orgãos não falam, nem saem do sitio para ir passear.[:D]
 
Última edição:
Um professor da Faculdade de Direito perguntou a um dos seus alunos:

- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o
que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si.
O professor gritou, furioso :
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!
O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado, Advogado,
por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI6543254,
NIF50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia,
casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e
exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros
títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja,
juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os
direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar,
triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma
comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo,
polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer
petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo,
fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico,
valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter
irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus
termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se
aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea
b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979.

E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas da próxima não seja tão sucinto.
 
Estava a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo
Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhao de forma absurda,
e o motorista do caminhao faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhao, pega um pedaco de giz do bolso e
desenha um circulo na estrada e diz para a loira:
* Saia do carro e fique dentro deste circulo e NAO SE MOVA!!!!
Entao o cara vai ate o carro dela e corta todo o estofado de couro.

Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
* Ahh... Voce acha isso engracado?! Entao olha so... - o cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Ele se vira e ela esta se segurando para nao rir. O cara entao fica louco.
Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
Agora ela esta rindo.
O caminhoneiro entao perde o controle, vai ate o caminhao, pega uma
lata com gasolina, joga tudo no carro e poe fogo. A loira entao
comeca a dar tantas gargalhadas que quase cai no chao.
* O que pode ser tao engracado assim?! - pergunta o cara.
* Enquanto voce nao estava olhando eu sai do circulo 4 vezes!
 
Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição…
 
Cartaz na porta da Igreja Universal

** "SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!" *

* ** E alguém escreveu por baixo:** **

**"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !
ROSITA - 931568574 - Serviço Completo." *






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Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres...todos
atrás da galinha.

Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha ?
- Segredo de família...
E os planos para o futuro ?
- Pôr um ovo de um quilo !
Então as atenções voltam-se para o galo...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo ?
- Segredo de família...
E os planos para o futuro ?
- Partir o focinho ao avestruz!!!







[:D][:D][:D]


 
Zizo disse:
Um professor da Faculdade de Direito perguntou a um dos seus alunos:

- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o
que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si.
O professor gritou, furioso :
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!
O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado, Advogado,
por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI6543254,
NIF50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia,
casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e
exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros
títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja,
juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os
direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar,
triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma
comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo,
polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer
petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo,
fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico,
valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter
irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus
termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se
aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea
b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979.

E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas da próxima não seja tão sucinto.
Clique para expandir...
advogado estupido, entao o home é uma entidade colectiva?? nif iniciado por 5...
 
superman_torras disse:
Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição…
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Demais!! [:)][:)][:)]
 
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta....
​

- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!



Saludos​
 
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo!




Saludos​
 
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