FredSimoes
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Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
Nthor
Banido
U R G E N T E
U R G E N T E
U R G E N T E
*A V I S O*
A Todos os PORTUGUESES *
*Precisamos da sua ajuda!!! **
Um grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente às 11h não estavam lá muitos).
Estão a exigir o pagamento de 1.000.000,00 EUR em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-
los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!!!
Veja o que conseguimos até agora:
-580 litros de gasolina aditivada
-320 litros de gasolina Premium
-125 litros de gasóleo
-175 de gasóleo agrícola
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Se apagar esta mensagem, é porque não tem coração...por favor, leia e
ajude...
** **PORTUGAL PRECISA DE SI !!! ** **
U R G E N T E
U R G E N T E
*A V I S O*
A Todos os PORTUGUESES *
*Precisamos da sua ajuda!!! **
Um grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente às 11h não estavam lá muitos).
Estão a exigir o pagamento de 1.000.000,00 EUR em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-
los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!!!
Veja o que conseguimos até agora:
-580 litros de gasolina aditivada
-320 litros de gasolina Premium
-125 litros de gasóleo
-175 de gasóleo agrícola
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Se apagar esta mensagem, é porque não tem coração...por favor, leia e
ajude...
** **PORTUGAL PRECISA DE SI !!! ** **
A fé que nos salva...
A fé que nos salva...
Abrão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou uma
fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz:
- Abrão, Abrão que é isso????
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abrão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abrão, solta o menino!!!!!
Abrão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu,
correu, correu, e Abrão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te!!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o ca"%$&ho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava f#$@do!
A fé que nos salva...
Abrão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou uma
fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz:
- Abrão, Abrão que é isso????
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abrão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abrão, solta o menino!!!!!
Abrão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu,
correu, correu, e Abrão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te!!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o ca"%$&ho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava f#$@do!
Diamondplus
Well-known member
FredSimoes
New member
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CLIOthoris
New member
Entrevista de trabalho!
O cara tá numa entrevista de emprego.
PSICÓLOGO: Vou aplicar o teste final de admissão.
CANDIDATO: Perfeito, vamos lá.
PSICÓLOGO: Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
CANDIDATO: Um carro.
PSICÓLOGO: Um carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
CANDIDATO: Não dá pra saber né?
PSICÓLOGO: Hum... Vou te fazer outra pergunta:
PSICÓLOGO: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção. O que é?
CANDIDATO: Uma moto.
PSICÓLOGO: Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
CANDIDATO: Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (diz o candidato já meio nervoso). PSICÓLOGO: Hum..., aqui vai a última pergunta:
PSICÓLOGO: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior, você percebe que vem bem mais lento. O que é?
CANDIDATO: Uma bicicleta.
PSICÓLOGO: Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark?
CANDIDATO: Não sei.
PSICÓLOGO: Você foi reprovado! O candidato dirige-se ao psicólogo:
CANDIDATO: Interessante esse seu teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também? PSICÓLOGO: Claro que pode. Pergunte?
CANDIDATO: O Senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
PSICÓLOGO: Ah! É uma put@
CANDIDATO: Sim, mas que tipo de put@? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Put@ que te pariuuu?
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]
sempreabrir
Well-known member
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal
da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
Saludos
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal
da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
Saludos
SupermanTorras
New member
Um Sportinguista tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Sporting
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Sporting é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Sporting olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Sporting Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó Sportinguista!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que ***** de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Sporting
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Sporting é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Sporting olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Sporting Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó Sportinguista!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que ***** de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???
Nthor
Banido
Entrevista de trabalho!
O cara tá numa entrevista de emprego.
PSICÓLOGO: Vou aplicar o teste final de admissão.
CANDIDATO: Perfeito, vamos lá.
PSICÓLOGO: Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
CANDIDATO: Um carro.
PSICÓLOGO: Um carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
CANDIDATO: Não dá pra saber né?
PSICÓLOGO: Hum... Vou te fazer outra pergunta:
PSICÓLOGO: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção. O que é?
CANDIDATO: Uma moto.
PSICÓLOGO: Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
CANDIDATO: Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (diz o candidato já meio nervoso). PSICÓLOGO: Hum..., aqui vai a última pergunta:
PSICÓLOGO: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior, você percebe que vem bem mais lento. O que é?
CANDIDATO: Uma bicicleta.
PSICÓLOGO: Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark?
CANDIDATO: Não sei.
PSICÓLOGO: Você foi reprovado! O candidato dirige-se ao psicólogo:
CANDIDATO: Interessante esse seu teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também? PSICÓLOGO: Claro que pode. Pergunte?
CANDIDATO: O Senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
PSICÓLOGO: Ah! É uma put@
CANDIDATO: Sim, mas que tipo de put@? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Put@ que te pariuuu?
[
apr
[] apr
kolchak
Banido
Pobre pitufo
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso...É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso...É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...
sgarcsa
New member
Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:
- O que estás aqui a fazer?
- Quelo ir para o céu...
- Estás doido? Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta. Bemm... A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.
Entretanto o S. Pedro abre o postigo e pergunta ao negro:
- Quem é?
- Sou o Leonardo di Caprio!
S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o arcanjo Gabriel e pergunta:
- Ó Gabriel... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?
- O que estás aqui a fazer?
- Quelo ir para o céu...
- Estás doido? Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta. Bemm... A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.
Entretanto o S. Pedro abre o postigo e pergunta ao negro:
- Quem é?
- Sou o Leonardo di Caprio!
S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o arcanjo Gabriel e pergunta:
- Ó Gabriel... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?
sgarcsa
New member
O cu resolve dar uma volta pelo interior do corpo. Chegou ao pâncreas e disse:
- Tão men, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado.
- Yooo tu é que és o fígado?!?! Prazer brother em conhecê-lo, sou o cu. Passa lá em casa um dia destes, para beber uns copos hehe.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Tão pá??? Foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
E responde o cu:
- Pois é, filho da ****. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me f0d0! Não é?
- Tão men, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado.
- Yooo tu é que és o fígado?!?! Prazer brother em conhecê-lo, sou o cu. Passa lá em casa um dia destes, para beber uns copos hehe.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Tão pá??? Foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
E responde o cu:
- Pois é, filho da ****. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me f0d0! Não é?
Eddy
Well-known member
Essa já é antiga... e contém uma falha física/humana/científica grave!
O 'cu' nunca conseguiria chegar ao coração devido à membrana (diafragma) q separa a parte respiratória do 'resto' (digestíva??).
[
][][
][]LOL
Se tiver errado q me corrigam [
]Edd
rover214
New member
Coisas de judeus
Coisas de judeus
O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado
de guerra. É pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de
caridade!
- Mas, padre, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado!
Reza ao Senhor para que te absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer ao refugiado
que a guerra já acabou?
__________________________________________________
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas
no centro da cidade e um terrenozito no interior !
_________________________________________________
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na
cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto
tanto a tua falta, Salim!
As crianças não se conformam com a tua morte! Oh!
Salim! Que desgraça que foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras
dirigidas a Salim repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo.
Nesse, aí está escrito: "Jacob"
- Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em nome dele!
_____________________________________________________
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte
da minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."
_____________________________________________________
Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de
helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob ao piloto.
- São 100,00 euros.
O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a chorar, o piloto
propôs uma solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu
filho. Com uma condição: se você não gritar durante todo o passeio eu
não lhe cobro nada.
Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas
piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados,
manteve-se mudo como uma rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu medo ou vontade
de gritar?
Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacobzinho caiu
pela janela...
Coisas de judeus
O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado
de guerra. É pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de
caridade!
- Mas, padre, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado!
Reza ao Senhor para que te absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer ao refugiado
que a guerra já acabou?
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Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas
no centro da cidade e um terrenozito no interior !
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No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na
cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto
tanto a tua falta, Salim!
As crianças não se conformam com a tua morte! Oh!
Salim! Que desgraça que foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras
dirigidas a Salim repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo.
Nesse, aí está escrito: "Jacob"
- Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em nome dele!
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O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte
da minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."
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Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de
helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob ao piloto.
- São 100,00 euros.
O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a chorar, o piloto
propôs uma solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu
filho. Com uma condição: se você não gritar durante todo o passeio eu
não lhe cobro nada.
Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas
piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados,
manteve-se mudo como uma rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu medo ou vontade
de gritar?
Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacobzinho caiu
pela janela...
ManuelBarbosa
Banido
Quando os médicos espanhois começaram a vir trabalhar para Portugal um escreveu o seguinte na porta da casa de banho da urgencia onde trabalhava:
- Aqui c@gou um espanhol
Passado algumas horas alguém escreveu por baixo:
- Em Aljubarrota c@garam-se todos
- Aqui c@gou um espanhol
Passado algumas horas alguém escreveu por baixo:
- Em Aljubarrota c@garam-se todos
Nthor
Banido
Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva minha senhora?
Não, são pregos !!!
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva minha senhora?
Não, são pregos !!!
FredSimoes
New member
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sgarcsa
New member
Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão. Fartos de se andarem a
comer um ao outro separam-se.
>
> Eva, que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar
um parceiro.
>
> Ia a andar, encontra um gorila a dormir numa Árvore e diz-lhe:
>
> - Gorila damos uma trancada?
>
> - Tu És maluca! Eu só como macacas!
>
> Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge.
>
> Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu...
>
> Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:
>
> - Dinossauro come-me toda!!!!
>
> O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz:
>
> - Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!
>
> Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fê-lo cair da falésia
abaixo e ele morre...
>
> Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.
>
> Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca
>
> O peixe todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago
e abre as pernocas.
>
> O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes e assim.
>
> Eva consegue ter a sua queca.............
>
> QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA?
>
> 1º - Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;
>
> 2 º- Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;
>
> 3 º - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.
comer um ao outro separam-se.
>
> Eva, que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar
um parceiro.
>
> Ia a andar, encontra um gorila a dormir numa Árvore e diz-lhe:
>
> - Gorila damos uma trancada?
>
> - Tu És maluca! Eu só como macacas!
>
> Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge.
>
> Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu...
>
> Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:
>
> - Dinossauro come-me toda!!!!
>
> O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz:
>
> - Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!
>
> Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fê-lo cair da falésia
abaixo e ele morre...
>
> Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.
>
> Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca
>
> O peixe todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago
e abre as pernocas.
>
> O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes e assim.
>
> Eva consegue ter a sua queca.............
>
> QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA?
>
> 1º - Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;
>
> 2 º- Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;
>
> 3 º - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.