Topico de Anedotas....hehehe

- Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina... O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar. Comenta o doutor :
- Mas que vaginona vaginona vaginona
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes.
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
 
Uma loira telefona para casa de uma amiga:
- Estou sim, é de casa da Margarida?
- É a própria.
- Olá, Própria, podias chamar a Margarida, por favor?
 
Uma loira estava grávida e sempre que vinha do médico lia o jornal na página da Economia.
O marido achando aquilo muito estranho perguntou-lhe:

- Querida porque é que sempre que vens do médico lês a página de economia do jornal?

-Então, amorzinho, o médico disse que quando a bolsa rebentasse eu tinha que ir para o hospital.
 
- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho ! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê ? Não é a mesma coisa ? - Não, a mão da avó treme muito mais ...
 
Numa escola católica, uma freira pergunta a uma mocinha:
- O que queres ser quando fores grande?
- Prostituta!
A irmazinha desmaiou com a chocante resposta da rapariga.
Minutos depois, ao acordar, voltou a perguntar à mocinha:
- O que é que disseste que querias ser quando fosses grande?
- Quero ser prostituta!
A irmãzinha respirou aliviada:
- Ai que susto que me pregaste!
Pensei ter ouvido protestante!
 
Dois p@neleiros entram num elevador e, de repente, um deles dá um peido longo e cheiroso. Diz rápidamente o outro a cantarolar : " Love is in the air... "
 
200541123117_homemnaopodeesconder.gif
 
Um Lisboeta vê um alentejano a subir um monte com o tractor em marcha atrás, e pergunta- lhe:
- Eh, compadri, então a subir o monti com o tractori a andar para trás?
- Pois, sabe é que na ter sítio para dar a volta...
Passados alguns instantes, o mesmo alentejano a descer o monte com o tractor em marcha atrás.
E o Lisboeta pergunta- lhe novamente:
- Então?
- Olhe afinal tinha...
 
enviaram-me isto por mail.

quem é q inventa piadas assim??? [8)]

AS PIORES PIADAS DO MUNDO

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele
foi?

-A um Bat-zado (dahh)



Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?

- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)


Porque é que o elefante nao pega fogo?

- Porque ele ja é cinza (sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)


Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)


Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?

- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (cada uma mais triste que a
outra!)


Por que as plantinhas nao falam?

- Porque elas sao mudas. ( argh...)


Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)


Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

- Porque ele tem medo que robin. (nao, nao)


Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma.( uauu..fantástico! )


Como se faz uma omelete de chocolate ?

- Com ovos de páscoa ! (k interexante!!)


Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?

- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)


Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto...(acho que vou me matar)


Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)


Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro... ( he is green...get it?)


Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

- Porque ele ia réptil de ano.(n digam mais nda!...)


Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda nao foi revelada. (tao O R I G I N A L)


Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian. (aii)


Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.(naummmm)


O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)


eu até tenho vergonha de postar isto aqui!!! [8)] [8)] [8)]
 
citação:Originalmente colocada por caditonuno

enviaram-me isto por mail.

quem é q inventa piadas assim??? [8)]

AS PIORES PIADAS DO MUNDO

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele
foi?

-A um Bat-zado (dahh)



Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?

- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)


Porque é que o elefante nao pega fogo?

- Porque ele ja é cinza (sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)


Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)


Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?

- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (cada uma mais triste que a
outra!)


Por que as plantinhas nao falam?

- Porque elas sao mudas. ( argh...)


Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)


Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

- Porque ele tem medo que robin. (nao, nao)


Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma.( uauu..fantástico! )


Como se faz uma omelete de chocolate ?

- Com ovos de páscoa ! (k interexante!!)


Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?

- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)


Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto...(acho que vou me matar)


Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)


Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro... ( he is green...get it?)


Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

- Porque ele ia réptil de ano.(n digam mais nda!...)


Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda nao foi revelada. (tao O R I G I N A L)


Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian. (aii)


Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.(naummmm)


O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)


eu até tenho vergonha de postar isto aqui!!! [8)] [8)] [8)]
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Vergonha é uma gajo ser casado e não ter em quem se ponha, isso é que é vergonha...
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A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69.
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.

A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...

E ele sem saber do que ela estava falando, mas para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição, a menina solta um demolidor e respeitoso peido.

O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.
A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.

Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina.
O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir.

A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?

E ele contesta:
- Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada!



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Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou.
Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi embebedar-se num bar. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e disse:
- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de *****, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...

O corno sem entender nada, indagou:
- Porra! Eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta história de "peida", "caga"?
E o bêbado respondeu:
- Só estou a mostrar-lhe como é a vida: não podemos confiar nem no nosso cu, quanto mais no dos outros!!!


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Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido,dê-me algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e dá-lhe o remédio errado.

O senhor, com muita pressa, pega no remédio e vai embora.

Um tempo depois, o dono da farmácia dá-se conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico diz-lhe:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano dei-lhe um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor se está a sentir?

O senhor responde:

- Todo borrado, mas tranquilo!
 
Ouve-se dizer que o país vai ser, de novo, referendado sobre o aborto.
Ao que consegui apurar, a questão que será exposta aos cidadãos já está
formulada e é aqui avançada em primeira mão.
A saber:

Qual a sua opinião sobre o aborto?


a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.
 
Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!

1. Criar um ficheiro qualquer ( word, excel ) ;
2. Guardá-lo com o nome "F. C. PORTO" ;
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte
pergunta:

"Deseja eliminar o F. C. PORTO ? "


6. Responder: "SIM".


(Não serve de nada, mas alegra o dia!)
 
>>>>Isto explica mt coisa!!!
>>>>Adão: "Eva amas-me?"
>>>>
>>>>Eva: "Não"
>>>>
>>>>Adão: (chorando) "Então porque é que fazes amor comigo?"
>>>>
>>>>Eva: "Helloooo!!!!!!!!!!!!!!! vês mais alguém aqui por perto?"
 
Um cidadão do Porto em conversa com os amigos dizia:
>
>
>
>- Amigos amanhã bou a Lisboa e a primeira coisa que bou
>
>fazer quando lá chegar é enrrabar um mouro.
>
>
>
>E no dia seguinte mal sai do autocarro vê um homem chega ao
>
>pé dele agarra-o, puxa-lhe as calças para baixo e toca a
>
>enrrabar o outro enquanto ia dizendo:
>
>
>
>- Grita mouro! Grita...
>
>
>
>O outro desgraçado caladinho.E ele dizia:
>
>
>
>- Chora mouro! Chora...
>
>
>
>O outro caladinho que nem abria a boca, até que o primeiro
>
>acaba o serviço e o segundo se vira para ele com um ar muito
>
>ofendido e diz:
>
>
>
>- Oh meu amigo o berdadeiro homem do Norte nunca chora,
>
>carago!
>
 
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