Topico de Anedotas....hehehe
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raioxpantera
Membro participativo
Um tipo vai ao bar. Senta-se ao pé de uma loura e diz:
- Importa-se que conte uma piada de louras?
A loira diz-lhe:
- Eu, sou loira, tenho 1.90m, 95kg, e sou guarda redes de hóquei no gelo.
A minha amiga aqui também é loira, tem 1.85m, 92kg e está na NBA feminina.
A outra amiga também é loira, tem 1.85m, 85kg, e é kick-boxer profissional.
Ainda tem a certeza que quer contar uma piada de loiras?
O sujeito pensa um momento e diz:
- Bom, se tenho que explicar três vezes não vale a pena...
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- Importa-se que conte uma piada de louras?
A loira diz-lhe:
- Eu, sou loira, tenho 1.90m, 95kg, e sou guarda redes de hóquei no gelo.
A minha amiga aqui também é loira, tem 1.85m, 92kg e está na NBA feminina.
A outra amiga também é loira, tem 1.85m, 85kg, e é kick-boxer profissional.
Ainda tem a certeza que quer contar uma piada de loiras?
O sujeito pensa um momento e diz:
- Bom, se tenho que explicar três vezes não vale a pena...
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raioxpantera
Membro participativo
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou o Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na agua e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais "relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na agua e não umas gotas de agua no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem devera ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraça-la e beija-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era manco.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como " J.C. & Companhia ".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao Cu.
- Não nos referimos a Judas como " filho da puta "
- Não devera tratar o Papa por" O Padrinho "
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A agua benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo.
Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu ".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
- Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas.
- Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
- Importante:
- Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "*********, travesti de saia", era eu!
- Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou o Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na agua e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais "relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na agua e não umas gotas de agua no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem devera ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraça-la e beija-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era manco.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como " J.C. & Companhia ".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao Cu.
- Não nos referimos a Judas como " filho da puta "
- Não devera tratar o Papa por" O Padrinho "
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A agua benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo.
Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu ".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
- Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas.
- Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
- Importante:
- Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "*********, travesti de saia", era eu!
- Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
raioxpantera
Membro participativo
O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali? -É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Santana Lopes?
- Ah! O do Santana Lopes está na minha sala. Estou usando como ventilador de tecto.
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali? -É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Santana Lopes?
- Ah! O do Santana Lopes está na minha sala. Estou usando como ventilador de tecto.
pr?-hist?rico
Banido
Após dezenas - se não centenas - de anos lada a lado, as estátuas de adão e eva recebem a visita de uma fada que lhes concede 15 minutos de vida «humana» para fazerem o que bem quisessem.
a primeira coisa que fazem é ir para trás de uns arbustos e por lá ficaram em grande reboliço, de tal forma que a fada decidiu espreitar passados uns minutos:
Adão: - Eva, agora é a minha vez! Seguras tu no pombo para eu lhe poder cag@r em cima...
a primeira coisa que fazem é ir para trás de uns arbustos e por lá ficaram em grande reboliço, de tal forma que a fada decidiu espreitar passados uns minutos:
Adão: - Eva, agora é a minha vez! Seguras tu no pombo para eu lhe poder cag@r em cima...
Nostradamus
Membro ativo
O Chico não teve aulas e quis ir com o pai para o trabalho para aprender com ele.
Nesse dia, Chico perguntou ao pai:
- Pai, porquê que as vacas dão leite?
E o pai disse:
- Não sei, filho.
Mais tarde pergunta:
- Porquê que os aviões andam no ar?
E o pai voltou a dizer que não sabia.
Depois Chico pergunta:
- Pai, porquê que se falam tantas línguas no mundo?
E o pai responde:
- Não sei, filho.
O Chico diz:
- Pai, desculpa eu estar sempre a fazer-te perguntas.
O pai diz:
- Não faz mal filho... assim sempre aprendes algumas coisas.
Nesse dia, Chico perguntou ao pai:
- Pai, porquê que as vacas dão leite?
E o pai disse:
- Não sei, filho.
Mais tarde pergunta:
- Porquê que os aviões andam no ar?
E o pai voltou a dizer que não sabia.
Depois Chico pergunta:
- Pai, porquê que se falam tantas línguas no mundo?
E o pai responde:
- Não sei, filho.
O Chico diz:
- Pai, desculpa eu estar sempre a fazer-te perguntas.
O pai diz:
- Não faz mal filho... assim sempre aprendes algumas coisas.
blitzkrieg
Membro
Diplo
Membro ativo
Uma senhora entra num concessionário Mercedes.
Olha ao redor, e achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido por entre o justo vestido. Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava mesmo atrás dela:
- Bom dia, minha senhora. Como posso ajudá-la?
Muito atrapalhada, ela pergunta:
- Qual é o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- É melhor não lhe dizer...
- Porque não? - pergunta a senhora.
- Porque se a senhora se peidou somente por tocá-lo, iria concerteza borrar-se se soubesse o preço!
Olha ao redor, e achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido por entre o justo vestido. Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava mesmo atrás dela:
- Bom dia, minha senhora. Como posso ajudá-la?
Muito atrapalhada, ela pergunta:
- Qual é o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- É melhor não lhe dizer...
- Porque não? - pergunta a senhora.
- Porque se a senhora se peidou somente por tocá-lo, iria concerteza borrar-se se soubesse o preço!
Peste
Membro participativo
Anjinhos e Árvores de Natal
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
smi1e
Membro participativo
Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o
almoço e vê o homem do
mercado fazendo grande propaganda à qualidade dos
cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta. O
canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Benfiquista?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de Sportinguista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Boavisteiro?
- Tem também. Produto raro, 100 o quilo, e demora mais
para fritar.
- E de Portista?
- Também temos. Quatrocentos Euros o quilo.
- O quê?
Mas Portista é o que mais tem por ai. Como pode ser tão
caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
Você por acaso faz ideia da quantidade de Portistas que
é preciso matar para se conseguir um quilo de cérebro?
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almoço e vê o homem do
mercado fazendo grande propaganda à qualidade dos
cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta. O
canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Benfiquista?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de Sportinguista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Boavisteiro?
- Tem também. Produto raro, 100 o quilo, e demora mais
para fritar.
- E de Portista?
- Também temos. Quatrocentos Euros o quilo.
- O quê?
Mas Portista é o que mais tem por ai. Como pode ser tão
caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
Você por acaso faz ideia da quantidade de Portistas que
é preciso matar para se conseguir um quilo de cérebro?
[}
][}][}][}][}]Encontraram-se no inferno: José Manuel Durao Barroso, George W.Bush e a Rainha da Inglaterra, Elizabeth II de Windsor. Bush pediu ao diabo uma autorizaçao para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 600 contos, Bush fez um cheque e pagou... Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 1000 contos.
Obviamente que Durao Barroso ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que era 100 contos.
O próprio "Cherne" ficou atónito, porque viu as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Entao, perguntou ao diabo porque custava tao pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
De inferno para inferno é chamada local.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 600 contos, Bush fez um cheque e pagou... Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 1000 contos.
Obviamente que Durao Barroso ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que era 100 contos.
O próprio "Cherne" ficou atónito, porque viu as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Entao, perguntou ao diabo porque custava tao pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
De inferno para inferno é chamada local.
Nthor
Banido
Uma brazuca.
Uma loura está dirigindo seu carro esporte vermelho à toda velocidade, quando é parada por uma policial também loura.
- Posso ver sua carteira de motorista?
A loura comeca a procurar freneticamente na bolsa, até que pergunta:
- Como é mesmo a carteira de motorista?
- É retangular e tem uma foto sua.
A loura acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loura e diz:
- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que vo
cê também era policial.
Uma loura está dirigindo seu carro esporte vermelho à toda velocidade, quando é parada por uma policial também loura.
- Posso ver sua carteira de motorista?
A loura comeca a procurar freneticamente na bolsa, até que pergunta:
- Como é mesmo a carteira de motorista?
- É retangular e tem uma foto sua.
A loura acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loura e diz:
- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que vo
cê também era policial.
Nthor
Banido
Duas brazucas.
Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário. Ele gasta US$5000 e se sente muito bem com o resultado. No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal. Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35, foi a resposta.
- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz. Depois disso, ele vai ao Mc Donalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
-Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 ! - isso o faz se sentir realmente bem. Enquanto passava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem: Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com seus testículos e seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata. Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças. Dez minutos depois a velha senhora disse:
- Ok, está feito. Você tem 47. Espantado o homem disse:
- Isso foi brilhante. Como a senhora descobriu? A velha senhora respondeu:
- HeHeHe... É que eu estava atrás de você no Mc Donalds...
Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário. Ele gasta US$5000 e se sente muito bem com o resultado. No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal. Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35, foi a resposta.
- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz. Depois disso, ele vai ao Mc Donalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
-Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 ! - isso o faz se sentir realmente bem. Enquanto passava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem: Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com seus testículos e seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata. Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças. Dez minutos depois a velha senhora disse:
- Ok, está feito. Você tem 47. Espantado o homem disse:
- Isso foi brilhante. Como a senhora descobriu? A velha senhora respondeu:
- HeHeHe... É que eu estava atrás de você no Mc Donalds...
Nthor
Banido
Um joguinho para exercitar os neurónios.
Conta quanto tempo demoras a encontrar a resposta....
Estás ao volante do teu carro e circulas a velocidade constante.
À tua esquerda está um precipício.
À tua direita um camião de bombeiros que circula exactamente à mesma
velocidade que tu.
À tua frente circula um porco do tamanho do teu carro e atrás de ti um
helicóptero a rasar o solo.
O que fazes para parar?
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> > > Resposta: Sais do Carrocel
Conta quanto tempo demoras a encontrar a resposta....
Estás ao volante do teu carro e circulas a velocidade constante.
À tua esquerda está um precipício.
À tua direita um camião de bombeiros que circula exactamente à mesma
velocidade que tu.
À tua frente circula um porco do tamanho do teu carro e atrás de ti um
helicóptero a rasar o solo.
O que fazes para parar?
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> > > Resposta: Sais do Carrocel
Nthor
Banido
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem.
Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora. Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem...
Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora. Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem...