Piadas de Trânsito

[imported_n/a]

O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!

 

[imported_n/a]

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

 

[imported_n/a]

O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: \"Reduza a 80 km\".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: \"Reduza a 50 km\".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: \"Reduza a 30 km\".
Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: \"Bem-vindo a Reduza\"!

 

[imported_n/a]

Prece dos funcionários


Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas.
Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor.
Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no c|_| !
Amém!

 

[imported_n/a]

São POLO, S10.11.98, modelo 99.

CARRO amigo,

Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!

Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?

Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do de ACCORD.

Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.

Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.

Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!

PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?

 

[imported_n/a]

Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:
— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
— É um carro! — respondeu o candidato.
— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
— É uma moto.
— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Suzuki? Honda?
— Ué! Eu não sei! Está escuro!
— Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
— Diga! — respondeu o empregador, seco.
— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
— Ora. É uma prostituta.
— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

 

[JGarcia]

citação:Originalmente colocada por mcabral


Solução para quem apanha assaltantes na garagem:




História Verídica passada na zona de Lisboa.

No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois, liguei de novo:

- Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.

Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do Inem. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse:

- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!

Ao que eu respondi:

- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível .

 

[JGarcia]

citação:Originalmente colocada por Butio

Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?

[}][}][}][}][}][}]

 

[imported_n/a]

citação:Originalmente colocada por mcabral


Solução para quem apanha assaltantes na garagem:




História Verídica passada na zona de Lisboa.

No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois, liguei de novo:

- Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.

Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do Inem. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse:

- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!

Ao que eu respondi:

- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível .

[}][}][}][}][}][}][}][}][}]

 

[WildChild]

Certo dia, uma familia de ciganos ia no seu BMW vermelho, a BT, à civil virãm a familia alegre e pensaram logo "vamos catar aqueles".

Nisto é, a surpresa dos agentes, que o condutor do BMW não fazia nenhuma ilegalidade, não passava os limites, conduzia centrado na estrada, fazia todos os piscas, inclusivé, parou numa passadeira, saíu do carro e ajudou a senhora a atravessar a estrada, pensaram eles "naaaa, este gajo é espectacular, merece um prémio", e nisto mandaram encostar o BMW, vai o cigano assim:

-Aaaaai Sr. Guarda, não me multe por favor, eu não fiz nada de mal!
-Tenha calma - disse o agente - o sr. até conduz muito bem, aliás, conduz tão bem que vai ser premiado com 250€!
E vai a mulher assim:
-Olha com 250€ já podes tirar a carta!
E os putos:
-O Pai, mas estes não são aqueles filhos da p*t* que tás sempre a falar mal?
E a avó, já idosa, que ouvia mal:
-Eu já sabia que com um carro roubado não iamos longe!
De repente, saltam 2 gajos da mala:
-O que? já passamos a fronteira?

 

[JGarcia]

citação:Originalmente colocada por WildChild

Certo dia, uma familia de ciganos ia no seu BMW vermelho, a BT, à civil virãm a familia alegre e pensaram logo "vamos catar aqueles".

Nisto é, a surpresa dos agentes, que o condutor do BMW não fazia nenhuma ilegalidade, não passava os limites, conduzia centrado na estrada, fazia todos os piscas, inclusivé, parou numa passadeira, saíu do carro e ajudou a senhora a atravessar a estrada, pensaram eles "naaaa, este gajo é espectacular, merece um prémio", e nisto mandaram encostar o BMW, vai o cigano assim:

-Aaaaai Sr. Guarda, não me multe por favor, eu não fiz nada de mal!
-Tenha calma - disse o agente - o sr. até conduz muito bem, aliás, conduz tão bem que vai ser premiado com 250€!
E vai a mulher assim:
-Olha com 250€ já podes tirar a carta!
E os putos:
-O Pai, mas estes não são aqueles filhos da p*t* que tás sempre a falar mal?
E a avó, já idosa, que ouvia mal:
-Eu já sabia que com um carro roubado não iamos longe!
De repente, saltam 2 gajos da mala:
-O que? já passamos a fronteira?

 

[VitorPedroO]

Boas!

Após ler a maior parte deste tópico, já deu para umas boas risadas!!!
Butio tem grande jeito para isto, sim senhor!!!

Haja boa disposição!

 

[imported_n/a]

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que conduzir alcoolizado é mais perigoso?!

 

[imported_n/a]

Você sabe quantas pessoas são necessárias para se fazer um Lada?
- Três! Duas para dobrar e uma para colar!