Veloce
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Vão três engenheiros num Alfa que mais uma vez avaria.
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico,
um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico,
um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?
I
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Guest
andam com umas piadas muito giras.. andam andam..
hehehehe
hehehehe
I
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Guest
A mulher:Ai tenho tanto medo quando fazes as curvas...
O marido:Faz como eu: fecha os olhos!
O marido:Faz como eu: fecha os olhos!
Tiptronic
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citação:Originalmente colocada por Veloce
Vão três engenheiros num Alfa que mais uma vez avaria.
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico,
um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?
brunosousa
Active member
oh pa ,tambem tenho umas giras xD ,vi uma vez na turbo
-como é k s duplica o valor de um FIAT ? basta encher o deposito!
-qual é a principal parecença entre uma bengala branca e um SEAT? só mesmo cego é que compra!
-qual é a razao para que a citroen tenha deixado d incluir na lista do opcionais o alarme? ha muitos anos que nenhum citroen é roubado..
-como é k s duplica o valor de um FIAT ? basta encher o deposito!
-qual é a principal parecença entre uma bengala branca e um SEAT? só mesmo cego é que compra!
-qual é a razao para que a citroen tenha deixado d incluir na lista do opcionais o alarme? ha muitos anos que nenhum citroen é roubado..
R4E
New member
~
[}
][}][}]por acaso os unicos carros que tive k n lhe mexeram/abriram/arrombaram foram citroens[}
] a express era dia sim dia não.. tb com pub da nestlé até pacotes de chocolate me lelavaam e no outro dia deixavam no sitio da crrinha enconstado a parede... um clio k tive tb o abriram mas n mexeram... a laguna, roubaram-me as tampas dos pipos, a jumper nada[}][}][}]
]
I
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olá jeitosa...
[B)]
Obtuso
Well-known member
Solução para quem apanha assaltantes na garagem:
História Verídica passada na zona de Lisboa.
No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois, liguei de novo:
- Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do Inem. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível .
História Verídica passada na zona de Lisboa.
No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois, liguei de novo:
- Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do Inem. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível .
Tiptronic
New member
citação:Originalmente colocada por mcabral
Solução para quem apanha assaltantes na garagem:
História Verídica passada na zona de Lisboa.
No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois, liguei de novo:
- Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do Inem. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível .
ta demais!!
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I
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Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
I
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As piores coisas para se dizer a um policial de trânsito:
\"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.\"
\"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.\"
\"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!\"
\"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald\'s?\"
\"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.\"
\"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44.\"
\"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.\"
\"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho...\"
\"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.\"
\"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.\"
\"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!\"
\"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald\'s?\"
\"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.\"
\"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44.\"
\"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.\"
\"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho...\"
I
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Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigir alcoolizado é mais perigoso?!
I
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Guest
Você sabe por que o novo Fiat tem 4 pedais?
- Um para acelerar, um para travar, um para a embreagem e um para encher o air-bag.
- Um para acelerar, um para travar, um para a embreagem e um para encher o air-bag.
I
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O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas.
No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".
É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.
O dono do Jeep ficou lixado da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"
No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".
É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.
O dono do Jeep ficou lixado da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"
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Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.
Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais;
- Ri à toa;
- E conduz mal.
Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais;
- Ri à toa;
- E conduz mal.