Texuga
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Ir aos Globos de Ouro é mais ou menos a mesma coisa que ir jantar ao Eleven: vai-se uma vez e está feito. Fica assinalado no calendário, mas não deixa saudades. Ainda assim, é bem mais divertido (e barato) que desembolsar cem euros para comer um naco de carne com uma batata frita, mas isso fica para outras núpcias. O que nos traz aqui hoje são os Óscares portugueses, esse evento maravilhoso onde os vencedores são tão previsíveis que até faz sono. O que vale é que há tanta coisa gira para ver que o que menos interessa ali é o que se está a passar no palco.
Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Um pára-arranca insuportável e muito pouco amigo de vestidos demasiado compridos (pisaram-me umas 700 vezes, estava quase a rodar a baiana). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).
Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.
Ir aos Globos de Ouro é mais ou menos a mesma coisa que ir jantar ao Eleven: vai-se uma vez e está feito. Fica assinalado no calendário, mas não deixa saudades. Ainda assim, é bem mais divertido (e barato) que desembolsar cem euros para comer um naco de carne com uma batata frita, mas isso fica para outras núpcias. O que nos traz aqui hoje são os Óscares portugueses, esse evento maravilhoso onde os vencedores são tão previsíveis que até faz sono. O que vale é que há tanta coisa gira para ver que o que menos interessa ali é o que se está a passar no palco.
Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Um pára-arranca insuportável e muito pouco amigo de vestidos demasiado compridos (pisaram-me umas 700 vezes, estava quase a rodar a baiana). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).
Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.
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Look
"Lá em casa não há um que brilhe mais do que o outro"
Credo.
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Look
"É oficial, fui possuído pelo demónio e passei-me da cabeça"
Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não temos tempo. O vestido da Barbie que o acompanhava era muito giro, embora não pareça.
José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre.
Olha, um pequeno pónei. Ai, não, é a Lili Caneças.
Esta senhora morreu e ninguém lhe disse nada. Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo.
Vestido "sou irmã do Ronaldo por isso visto o que quiser e poso de perna aberta, a ver se eu me ralo. E também não fui ao cabeleireiro"
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Look
Vestidos "não encontrei um padrãozinho pior no armário"
Aquele resto de papel de parede sempre serviu para alguma coisa, hein?
Rita Ribeiro
Vamos esforçar-nos mais para o ano, vamos?
Não sei quem é esta senhora, só sei que parece um gigantesco repolho azul. O que não tem vindo a ser uma coisa boa.
"Querido, mudei a casa e vim vestida de zebra"
Catarina Wallenstein
De facto, trabalhar com o Manoel de Oliveira envelhece uma pessoa...
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Look
"Abusei da maquilhagem e ninguém teve a decência de me avisar, por isso pareço um índio"
Estas duas queridas, Rita Ferro Rodrigues e Iva Pamela (por mais que ela teime em chamar-se Domingues, para mim será sempre Pamela),foram ao mesmo maquilhador, está bom de ver.
Problema: o senhor esqueceu-se de lhes retirar o excesso de pó debaixo dos olhos. Só isso pode explicar que estejam assim tão brancas. A Iva também vai um bocado arejada demais, não?
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Look
Vestido "as minhas mamas são inseparáveis"
Se não é a grande querida da Mónica Sintra num vestidinho de bradar aos céus. Não tão mau como o cabelo, ainda assim.
Dei por mim a pensar que não há uma menina do Fama Show que não se tenha rendido aos milagres do silicone. Fazem bem, minhas queridas, que isto a vida são dois dias. Mas dêem-lhes algum descanso, párem de as puxar e repuxar, que isso qualquer dia dá o berro. O vestido da RitaAndrade escapa, os brincos não têm nada a ver. E as mamas... eh pá, não.
Carla (ex) Pinto
Torna-se desagradável quando a filha vai mais compostinha que a mãe (ainda que ambas estejam a roçar o pirosinho)
Babá Guimarães
Eu não disse? Mamas quase, quase a tocar no queixo? Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.
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Look
Vestido "estou tão confusa, mostro as mamas ou mostro as pernas? Que se lixe, mostro as duas coisas!"
Liliana
Ela é bonita, e o vestido também... talvez se fechassem ali um bocadinho o decote... e a racha... enfim
Carla Matadinho
Eeeeeeer... pois... é capaz de ser too much, não? Mas guarde-o, querida, vai ficar lindamente na Grande Gala das Coelhinhas da Playboy
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Look
Vestido "Ai isto já não é para a Playboy?"
A sério, Mónica Sofia, o que é que lhe passou pela cabeça? O olhar ligeiramente estrábico é de tanto olhar para as mamas, presumo. Péssima, péssima, péssima. Se inspirasse mais profundamente era ver mama daquela a explodir por tudo quanto era lado. Já pousou para a Playboy, pronto, já está. Já pode voltar a tapar-se. Não lhe diz nada??
Claudia Jacques
O par de mamas número 2. Perdão, a segunda capa da Playboy. Porque é que a senhora tem uma mama a apontar para Espanha e outra para o oceano Atlântico?
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Look
Vestidos "e o desfile de mamas continua"
Elsa Raposo
Uma pena que não dê para apreciar o penteado atrás. Parecia que lhe tinham enfiado lá galinhas.
Marta Aragão Pinto
Concentrou tanto vestido nas mamas que acabou por ficar curto nos pés. O que se torna chato num vestido comprido.
Oceana Basílio
Está certo que tem muita mama à mostra, mas este vestido do Miguel Vieira era lindo, lindo, um dos meus preferidos, e assentava-lhe muito bem. Já não acho tanta graça é à bolsinha para guardar moedas de colecção.
Vanessa Oliveira
Tenho mixed feelings sobre este vestido. Acho que gosto, mas o facto de haver ali uma mama suportada apenas pela lei da gravidade faz-me uma certa espécie.
Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo?
Decidam vocês, eu não sou capaz.
Look
"Lá em casa não há um que brilhe mais do que o outro"
Credo.
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Look
"É oficial, fui possuído pelo demónio e passei-me da cabeça"
Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não temos tempo. O vestido da Barbie que o acompanhava era muito giro, embora não pareça.
José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre.
Olha, um pequeno pónei. Ai, não, é a Lili Caneças.
Esta senhora morreu e ninguém lhe disse nada. Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo.
Vestido "sou irmã do Ronaldo por isso visto o que quiser e poso de perna aberta, a ver se eu me ralo. E também não fui ao cabeleireiro"
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Look
Vestidos "não encontrei um padrãozinho pior no armário"
Aquele resto de papel de parede sempre serviu para alguma coisa, hein?
Rita Ribeiro
Vamos esforçar-nos mais para o ano, vamos?
Não sei quem é esta senhora, só sei que parece um gigantesco repolho azul. O que não tem vindo a ser uma coisa boa.
"Querido, mudei a casa e vim vestida de zebra"
Catarina Wallenstein
De facto, trabalhar com o Manoel de Oliveira envelhece uma pessoa...
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Look
"Abusei da maquilhagem e ninguém teve a decência de me avisar, por isso pareço um índio"
Estas duas queridas, Rita Ferro Rodrigues e Iva Pamela (por mais que ela teime em chamar-se Domingues, para mim será sempre Pamela),foram ao mesmo maquilhador, está bom de ver.
Problema: o senhor esqueceu-se de lhes retirar o excesso de pó debaixo dos olhos. Só isso pode explicar que estejam assim tão brancas. A Iva também vai um bocado arejada demais, não?
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Vestido "as minhas mamas são inseparáveis"
Se não é a grande querida da Mónica Sintra num vestidinho de bradar aos céus. Não tão mau como o cabelo, ainda assim.
Dei por mim a pensar que não há uma menina do Fama Show que não se tenha rendido aos milagres do silicone. Fazem bem, minhas queridas, que isto a vida são dois dias. Mas dêem-lhes algum descanso, párem de as puxar e repuxar, que isso qualquer dia dá o berro. O vestido da RitaAndrade escapa, os brincos não têm nada a ver. E as mamas... eh pá, não.
Carla (ex) Pinto
Torna-se desagradável quando a filha vai mais compostinha que a mãe (ainda que ambas estejam a roçar o pirosinho)
Babá Guimarães
Eu não disse? Mamas quase, quase a tocar no queixo? Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.
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Vestido "estou tão confusa, mostro as mamas ou mostro as pernas? Que se lixe, mostro as duas coisas!"
Liliana
Ela é bonita, e o vestido também... talvez se fechassem ali um bocadinho o decote... e a racha... enfim
Carla Matadinho
Eeeeeeer... pois... é capaz de ser too much, não? Mas guarde-o, querida, vai ficar lindamente na Grande Gala das Coelhinhas da Playboy
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Look
Vestido "Ai isto já não é para a Playboy?"
A sério, Mónica Sofia, o que é que lhe passou pela cabeça? O olhar ligeiramente estrábico é de tanto olhar para as mamas, presumo. Péssima, péssima, péssima. Se inspirasse mais profundamente era ver mama daquela a explodir por tudo quanto era lado. Já pousou para a Playboy, pronto, já está. Já pode voltar a tapar-se. Não lhe diz nada??
Claudia Jacques
O par de mamas número 2. Perdão, a segunda capa da Playboy. Porque é que a senhora tem uma mama a apontar para Espanha e outra para o oceano Atlântico?
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Vestidos "e o desfile de mamas continua"
Elsa Raposo
Uma pena que não dê para apreciar o penteado atrás. Parecia que lhe tinham enfiado lá galinhas.
Marta Aragão Pinto
Concentrou tanto vestido nas mamas que acabou por ficar curto nos pés. O que se torna chato num vestido comprido.
Oceana Basílio
Está certo que tem muita mama à mostra, mas este vestido do Miguel Vieira era lindo, lindo, um dos meus preferidos, e assentava-lhe muito bem. Já não acho tanta graça é à bolsinha para guardar moedas de colecção.
Vanessa Oliveira
Tenho mixed feelings sobre este vestido. Acho que gosto, mas o facto de haver ali uma mama suportada apenas pela lei da gravidade faz-me uma certa espécie.
Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo?
Decidam vocês, eu não sou capaz.
Última edição:
] Pena que faltam muitas fotos. [
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] Já por cá andam...
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