Frases do Ano
- Iniciador de tópicos Excalibur
- Data de início
Andreh
Membro participativo
citação:Originalmente colocada por Excalibur
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa."
Carla Perez, loira do Tchan
"Não cometi crime nenhum. Tudo o que fiz foi não respeitar a lei..."
Jennifer Lopez
"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida".
Brooke Shields
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Excalibur
Banido
"Os mais gordos é que são bons pra musculação"
D. Beckham
"Vi uma Harley HDI"
Autor Desconhecido
*Pinhal de eucaliptos? Jornalista da RTP: É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!
* Jornalista da TVI: "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto...".
* Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: "Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
* Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil relata: "Quatro hectares de trigo foram queimadas. Em princípio trata-se de um incêndio...".
* Recentemente, uma apresentadora do Jornal da Noite de um dos nossos canais de televisão, disse, referindo-se a um acidente de viação: - A vítima, uma senhora, foi então conduzida ao hospital, encontrando-se, neste momento, à espera do resultado da autópsia.
* António Tadeia - Crónicas do Correio da Manhã . Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens.
* Numa freguesia do interior, uma equipa de reportagem da SIC entrevista a população, acerca da sua opinião sobre a falta de médicos no centro de saúde local, que tanto indignava as pessoas da freguesia e que já tinha culminado em vários protestos. A jornalista, após vários testemunhos, aborda um agricultor idoso que se juntava aos conterrâneos em protesto e perguntou-lhe. - Diga-me, de que se queixa? - Eu... - tentou respo nder o velho homem - eu... O homem estava completamente atrapalhado, sem saber o que dizer, ao que levou a mão ao seu ombro e algo atrapalhado conclui brilhantemente: - Oh minha senhora...eu queixo-me aqui do ombro.
* Jornalista:?Quando se despenhou, o avião estava muito perto do chão?
*Jornalista:?Algo correu mal durante o despenhamento do Boeing 777?
*Jornalista:"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que, em cada ano, morrem de cancro."
D. Beckham
"Vi uma Harley HDI"
Autor Desconhecido
*Pinhal de eucaliptos? Jornalista da RTP: É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!
* Jornalista da TVI: "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto...".
* Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: "Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
* Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil relata: "Quatro hectares de trigo foram queimadas. Em princípio trata-se de um incêndio...".
* Recentemente, uma apresentadora do Jornal da Noite de um dos nossos canais de televisão, disse, referindo-se a um acidente de viação: - A vítima, uma senhora, foi então conduzida ao hospital, encontrando-se, neste momento, à espera do resultado da autópsia.
* António Tadeia - Crónicas do Correio da Manhã . Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens.
* Numa freguesia do interior, uma equipa de reportagem da SIC entrevista a população, acerca da sua opinião sobre a falta de médicos no centro de saúde local, que tanto indignava as pessoas da freguesia e que já tinha culminado em vários protestos. A jornalista, após vários testemunhos, aborda um agricultor idoso que se juntava aos conterrâneos em protesto e perguntou-lhe. - Diga-me, de que se queixa? - Eu... - tentou respo nder o velho homem - eu... O homem estava completamente atrapalhado, sem saber o que dizer, ao que levou a mão ao seu ombro e algo atrapalhado conclui brilhantemente: - Oh minha senhora...eu queixo-me aqui do ombro.
* Jornalista:?Quando se despenhou, o avião estava muito perto do chão?
*Jornalista:?Algo correu mal durante o despenhamento do Boeing 777?
*Jornalista:"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que, em cada ano, morrem de cancro."
I
imported_n/a
Guest
opá, lindo!!
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Excalibur
Banido
Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)
As ruas da Filadélfia são seguras, sao as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Mayor e Chefe de Polícia)
A Internet é um grande caminho para se conectar à rede.
(Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)
Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)
Metade deste jogo é noventa por cento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano)
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)
As ruas da Filadélfia são seguras, sao as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Mayor e Chefe de Polícia)
A Internet é um grande caminho para se conectar à rede.
(Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)
Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)
Metade deste jogo é noventa por cento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano)
Excalibur
Banido
Paulo Portas no Parlamento
Estas pastas são todas minhas!!!! As minhas preciosas…
(Mais Ministros CDS/PP, a barraca está quase, quase a cair!)
"Vi o canal Discovery na semana passada, era um programa sobre periquitos. Estavam a explicar como é que os periquitos roubam músicas uns aos outros. Eu não sabia que eles tinham o Napster."
Jay Leno
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos seus habitantes."
Presidente da Junta de Freguesia do Fundão
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
George W. Bush Jr.
"A polícia e a justiça são as duas mão do mesmo braço."
Bento Ferreira - Juiz
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
Eng.º Paulo Assunção - EDP
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
Dr. Joaquim Infante - Hospital Santa Maria
"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
Agente Paulo Castro - Relações Publicas da Polícia Judiciária
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Manuela Moura Guedes
Dizia a determinada altura um jornalista de uma rádio local referindo-se às condições climatéricas na zona.
"É necessária muita atenção ao conduzir na recta do cabo, pois há nevoeiro intenso nos dois sentidos."
Esta noticia saiu num jornal diário angolano...
"... o maior desastre aéreo de todos os tempos aconteceu ontem à noite em Angola: Segundo o mesmo jornal caiu ontem um avião de dois lugares sobre um cemitério de Luanda. Durante a noite foram encontrados 970 corpos, mas as equipas de socorro suspeitam que haja mais."
"Qual a diferença entre os dois Pólos?
A principal diferença entre o Pólo Sul e o Pólo Norte deve-se à localização".
in Ana+Atrevida, nº301 - secção: (in)questionável
Num folheto turístico americano sobre Lisboa:
"Make sure you dine in one of old Lisbon typical restaurants in Bairro Alto, where you will experience the world-famous "f0da de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre".
Jornalismo
"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel"
Estas pastas são todas minhas!!!! As minhas preciosas…
(Mais Ministros CDS/PP, a barraca está quase, quase a cair!
)"Vi o canal Discovery na semana passada, era um programa sobre periquitos. Estavam a explicar como é que os periquitos roubam músicas uns aos outros. Eu não sabia que eles tinham o Napster."
Jay Leno
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos seus habitantes."
Presidente da Junta de Freguesia do Fundão
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
George W. Bush Jr.
"A polícia e a justiça são as duas mão do mesmo braço."
Bento Ferreira - Juiz
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
Eng.º Paulo Assunção - EDP
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
Dr. Joaquim Infante - Hospital Santa Maria
"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
Agente Paulo Castro - Relações Publicas da Polícia Judiciária
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Manuela Moura Guedes
Dizia a determinada altura um jornalista de uma rádio local referindo-se às condições climatéricas na zona.
"É necessária muita atenção ao conduzir na recta do cabo, pois há nevoeiro intenso nos dois sentidos."
Esta noticia saiu num jornal diário angolano...
"... o maior desastre aéreo de todos os tempos aconteceu ontem à noite em Angola: Segundo o mesmo jornal caiu ontem um avião de dois lugares sobre um cemitério de Luanda. Durante a noite foram encontrados 970 corpos, mas as equipas de socorro suspeitam que haja mais."
"Qual a diferença entre os dois Pólos?
A principal diferença entre o Pólo Sul e o Pólo Norte deve-se à localização".
in Ana+Atrevida, nº301 - secção: (in)questionável
Num folheto turístico americano sobre Lisboa:
"Make sure you dine in one of old Lisbon typical restaurants in Bairro Alto, where you will experience the world-famous "f0da de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre".
Jornalismo
"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel"
RicardoHdi
Membro participativo
Este topico está brutal[}][}][}]
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DarthVader1933
Membro histórico
x2[}citação:Originalmente colocada por Andreh
Não acredito no que acabei de ler [}
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R4E
Membro participativo
citação:Originalmente colocada por Excalibur
citação:Originalmente colocada por tiago2
Agradecimento que a capital do móvel deu Moretto!!!!
[}
Vocês e o futebol [8][8)]
Podias citar uma frase engraçada (mesmo que fosse de futebol) e deixar as futebolices para os tópicos indicados.
x2... as frases de que alguns quase se devem ter c@gado a rir, lias eu com a maior das normalidades sem ma unica ponte de piada... mas pronto.
R4E
Membro participativo
citação:Originalmente colocada por Lippe
citação:Originalmente colocada por Excalibur
"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
Mariah Carey
Originalmente colocada por Excalibur
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a ir votar."
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar."
"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
[}
x2
[}
][}][}][}][}]
Blue2004eyes
Banido
não há mais? lol
Excalibur
Banido
NÓS SOMOS HUMANOS COMO AS PESSOAS.
Nuno Gomes, jogador do Benfica
INÁCIO FECHOU OS OLHOS E OLHOU PARA O CÉU!
Nuno Luz, comentador desportivo da SIC
ANTES DE APERTAR O PESCOÇO DA MULHER ATÉ À MORTE, O VELHO REFORMADO SUICIDOU-SE.
João Cunha, testemunha do crime
O ACIDENTE FEZ UM TOTAL DE UM MORTO E TRÊS DESAPARECIDOS. TEME-SE QUE NÃO HAJA VÍTIMAS.
Juliana Faria, TV Globo
OS ANTIGOS PRISIONEIROS TERÃO ASSIM A ALEGRIA DO REENCONTRO PARA REVIVER OS ANOS DE SOFRIMENTO.
Maria do Céu Carmo, psiquiatra
FERIDO NO JOELHO, ELE PERDEU A CABEÇA.
Crónica do Diário das Beiras
O ACIDENTE PROVOCOU FORTE COMOÇÃO EM TODA A REGIÃO, ONDE O VEÍCULO ERA BEM CONHECIDO.
António Bravo, SIC
OS NOSSOS LEITORES NOS DESCULPARÃO POR ESTE ERRO INDESCULPÁVEL.
Rui Lima, A Bola
A VÍTIMA FOI ESTRANGULADA A GOLPES DE FACÃO.
Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível
UM SURDO-MUDO FOI MORTO POR UM MAL ENTENDIDO.
António Sesimbra, O Independente
QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE.
Jardel, ex-jogador do Sporting
QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO.
Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS.
Argel, ex-jogador do Benfica
NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA.
Roger, ex-jogador do Benfica
TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU.
Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo, no dia que assinou contrato com este clube
Nuno Gomes, jogador do Benfica
INÁCIO FECHOU OS OLHOS E OLHOU PARA O CÉU!
Nuno Luz, comentador desportivo da SIC
ANTES DE APERTAR O PESCOÇO DA MULHER ATÉ À MORTE, O VELHO REFORMADO SUICIDOU-SE.
João Cunha, testemunha do crime
O ACIDENTE FEZ UM TOTAL DE UM MORTO E TRÊS DESAPARECIDOS. TEME-SE QUE NÃO HAJA VÍTIMAS.
Juliana Faria, TV Globo
OS ANTIGOS PRISIONEIROS TERÃO ASSIM A ALEGRIA DO REENCONTRO PARA REVIVER OS ANOS DE SOFRIMENTO.
Maria do Céu Carmo, psiquiatra
FERIDO NO JOELHO, ELE PERDEU A CABEÇA.
Crónica do Diário das Beiras
O ACIDENTE PROVOCOU FORTE COMOÇÃO EM TODA A REGIÃO, ONDE O VEÍCULO ERA BEM CONHECIDO.
António Bravo, SIC
OS NOSSOS LEITORES NOS DESCULPARÃO POR ESTE ERRO INDESCULPÁVEL.
Rui Lima, A Bola
A VÍTIMA FOI ESTRANGULADA A GOLPES DE FACÃO.
Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível
UM SURDO-MUDO FOI MORTO POR UM MAL ENTENDIDO.
António Sesimbra, O Independente
QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE.
Jardel, ex-jogador do Sporting
QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO.
Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS.
Argel, ex-jogador do Benfica
NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA.
Roger, ex-jogador do Benfica
TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU.
Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo, no dia que assinou contrato com este clube
Excalibur
Banido
"Calinadas" no Call Center da TV Cabo
A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
*****************************************************************
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
*****************************************************************
"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
*****************************************************************
"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
*****************************************************************
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
*****************************************************************
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e Não
me montaram a mim porquê???"
*****************************************************************
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco.
*****************************************************************
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram....
Aliás,acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito
satisfeita...
Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
*****************************************************************
"Era só para activar a TVSporting..."
*****************************************************************
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi
que me riscassem o chão todo!!!
A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
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"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e Não
me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco.
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram....
Aliás,acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito
satisfeita...
Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi
que me riscassem o chão todo!!!
Excalibur
Banido
"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO
GRAMÁTICO"
(César Prates)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Jardel)
"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco)
"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Denilson)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva)
"O Maior General da França é o General Electric"
????
Um grande fabricante de computadores está a considerar mudar o comando "Press Any Key" para "Press Return Key" devido ao número de chamadas a perguntar onde fica a tecla "Any".
????
Foi pedido a um cliente que enviasse uma cópia das suas diskettes que tinham problemas. Alguns dias mais tarde chegou uma carta do cliente com as diskettes fotocopiadas.
????
Após a instalação do Outlook Express, e ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o cliente vira-se radiante para o técnico e exclama: - "Já recebi um e-mail da Microsoft!? Esse Bill Gates é demais!"
????
This is the result of a programmer who didn't check his spelling before releasing the product. The prompt in the software reads:
"Please insert dick in Drive A and hit enter to continue ..."
????
(Deco ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO
GRAMÁTICO"
(César Prates)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Jardel)
"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco)
"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Denilson)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva)
"O Maior General da França é o General Electric"
????
Um grande fabricante de computadores está a considerar mudar o comando "Press Any Key" para "Press Return Key" devido ao número de chamadas a perguntar onde fica a tecla "Any".
????
Foi pedido a um cliente que enviasse uma cópia das suas diskettes que tinham problemas. Alguns dias mais tarde chegou uma carta do cliente com as diskettes fotocopiadas.
????
Após a instalação do Outlook Express, e ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o cliente vira-se radiante para o técnico e exclama: - "Já recebi um e-mail da Microsoft!? Esse Bill Gates é demais!"
????
This is the result of a programmer who didn't check his spelling before releasing the product. The prompt in the software reads:
"Please insert dick in Drive A and hit enter to continue ..."
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