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Era uma vêz uma nave alieníngena com uns simpáticos et's que adoram o mundo automovel, mas o TORRES que era o supremo capitão e tinha como almirante-de-esquadra o senhor Romão acompanhdos pela Princesa Xalecas e pela sua irmã MOTORA que por sua vez tem um filho chamado Pé Leve que foi despedido do lugar de piloto por andar a menos de 2 anos luz por hora. Revoltado com o afastamento do comando da nave manteve-se em casa durante muito e muito tempo a postar, mas sem reparar que era seguido de perto pelo SilverArrow, a seta da publicidade da seguradora foi picar o rabo da menina que ficou com o "dito" bastante inchado o que fez que com o excesso de peso afunda-se o titanic que por sua vez deu origem a um processo em tribunal, como castigo tiveram que criar o melhor forum alguma vez criado na net, o que não era fácil pois haviam uns seres pequenos a que se dá o nome de gnomos, que se opunham à criação do mesmo, mas o General ARodrigues surgiu com uma ideia de abater os clones da guerra das estrelas patrocinada pela marca de cerveja estrella galicia e pela conhecida marca de "naves" que nunca dão problemas de nome com aperitivo corn flakes kellogs all brains e com endereços da marca coeca fio dental sem fio da lili caneças vestidos pelo Bush quando foi nadar com os porcos na baia das vacas e por esse grande maluco J. Castelo Branco que é irmão da Lassie, onde os habitantes eram muito simpáticos e aderiram à campanha de limpeza, ajudando a comunidade AHO a criar um "Fórum Melhor" com donativos monetários bastante elevados mas havia um senão
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Que era o pai natal não existir e o coelho da pascoa ser, na realidade, uma serpente venenosa e que eram capazes de ter poderes intergalacticos, resultantes do Up welling dos mares calcários por influência das gelatinas tépidas das Áfricas terra dos Ucranianos onde quem nasce é Português.
Porém ao olhar para o lado, decorria um jogo da selecção e o Axe_24_7 a controlar as gajas dos jogadores da selecção que, na realidade eram clones da Manuela Ferreira Leite e que dormia a sombra do nosso dinheirinho, gajas essas comprometidas com os jogadores da bola, mas muito oferecidas, factor esse que nos levou a querer que algo de estranho nelas se passava, eram não mulheres.
Enquanto eles andavam á trancada com as galinhas do padre amaro e da freia Cleopatra, que assobiava para os rapazes e mesmo sem dentes trincava a carne que o peixe do rio cávado aqui perto de barcelos terra dos galos e país de galos malcheirosos e que comem grão à custa da miséria e que o sócrates diz que país ta progredir mas está a piorar dia apos dia, e de que o IVA nao ia aumentar, mas acabou por aumentar...
Portanto usou as suas connections e tratou de falar com a Álice do país das maravilhas, para ver se ela conseguia fazer algo pelo nosso país, mas a Alice estava na Suiça a fazer ums implantes de silicone obrigando todos os habitantes a terem carros xuning, equipados com aierlons matias e escapes carvalho a cheirar chocolate suiço e em formato de loiça das Caldas, que é o que as meninas da ribeira do sado gostam tanto de ter em sua casa. Mas um dia foi contra uma arvore e decidiu dedicar-se à pesca e escrever no Forum Auto Hoje conjuntamente com maridos bons na cama e sócios do FCP para brincarem aos médicos...
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Até que um dia tiveram de fazer um exame rectal e o diagnostico foi chocante: que foi o virus das aves onde atacou as enfermeiras do júlio de matos e que mandou uma visga para o Luis Filipe Vieira onde o Veiga mandou vir 50 jarras da Vista Alegre para embelezar o museu do benfica que tinha perdido na véspera com o Riachense por 7-0.
Mas Vale e Azevedo riu tanto da situação que até caíu ao chão como um porco e que escorrega na lama como 2 sumos que lutam pelo titulo de mais gordo do planeta Marte. Mas a luta por um forum melhor tinha de continuar.
Foi então que um dos membros teve uma ideia genial: comer francesinhas á beira mar com umas loiras de olhos azuis a fazerem companhia para sempre.
Havia gajos muito gordos que só cabiam um de cada vez dentro do mini clássico todo quitado mas com cenas fora de época, o que causou a ira dos moderadores do forum de classicos do AHO! Eles disseram logo: "Questameda??? Xuning? Cruzes Canhoto".
Mas o pior ainda estava para vir quando o scolari decide convocar o Rui Nereu para substituir Ricardo na baliza da selecção nacional e que acaba por comprometer Portugal a ser eliminado nos 4os de final perante a arábia saudita reduzida a 6 unidades apos uma goleada de 5-0 com 3 golos na propria baliza. Claro que isto foi apenas na 1ª parte, o melhor ainda estava para vir com as modelos do elite look fashion a aplaudir e a exibir seus atributos perante os olhares incredulos dos jogadores lusos e arabes. E pela jogabilidade que os portugueses estavam a ter, houve um atentado á bomba onde salvou-se o arbitro do encontro com uma mazela apenas no dente da frente que ficou sem ele, arbitro esse que era arguido do caso apito dourado, portanto andava de rédeas curtas e teve que arrancar mesmo os dentes todos e andar com placa, placa essa que mais tarde viria a ser o logótipo do mundial 2006 com o vencedor a ser a nação de Angola visto o Mantorras estar presente nessa equipa táctica e tecnicamente muito evoluida com o grau V de Doutoramento tirado na Universidade lusófona de Oxford que viu a sua re****ção descer para o nivel da re****ção da Universidade Estadual de tosquia animal do estado do texas, onde há tiroteios do melhor rockie no tiro ao prato ao fim de semana e do melhor par de dançarinos no bar do Tozé às 6feiras.
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E as 5ª feiras é bar aberto com os homens terem tudo de graça incluido shows de striptease e table dance bar aberto que passou a ter que ser fechado bem cedo, devido aos festejos da Seleção Sub-21 pelos feitos conseguidos no Euro e ao mar de gente que encheu a Av. da Liberdade e o Marques de Pombal ficaram preocupados com as ameaças da Al-Quaeda e quando o pessoal menos espera aparecem repentinamente os gajos das finanças e como estavam fartos de andarem sempre a passar notificaçõe de multas, juntaram-se à festa, e mandaram vir carros da Alemanha, assustando o Teodoro com o objectivo de apanhar os gajos da rede mas o esquema está bem montado e enquanto os gajos da rede passeiam de M6 a PJ tem os seus belos Tempras parados enquanto os ladrões juntamente com os basofes preparam um plano.Plano esse que resultou em produção de cogumelos alucinogeneos, que foi iniciada pelo empresário Patrick Monteiro, agora que a refinaria foi rejeitada, assim com esta medida os basofes pertendiam governar o país! As suas 1ªs leis foram a pretenção de fechar o Fórum AHO estudas pelo Mulder dos x-files que em conjunto com a Scully conseguiu graças à estupidez do zé milho ter esquecido de lixar os clones do forum levou uma carga de porrada naqueles neurónios porque o zé milho tinha uma cara de quem comia palha de cavalo para os users do forum a comerem e ficarem com uma bruta diarreia na casa de banho.
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Frango com batatas fritas e como 2º prato camarões/mexilhões e lagosta e areia da praia ficou preta quando os esgotos largaram os restos do cérebro do cavaco silva, misturados com pau de cabinda, mas depois lembrei-me que a diarreia não dá na casa de banho mas sim nos intestinos, que misturada com canela, me deu para ir ver os ovnis que vinham de barco, para a assembleia da republica, onde outra espécie de marcianos já se tinha instalado, estes outros marcianos vieram a pedalar numa canoa, para tentar sugar o cérebro aos deputados, já que estes tinham sugado a carteira à população do país, uma carteira de pele de crocodilo do Alasca e com uma imagem alusiva á famel, ou seja, uma homenagem, á dita marca de motas, que era linda como umas cuecas usadas, a cheirar a hambúrguer do Mac Donald com molho de espinafres e perninhas de rato mickey que por sua vez, deixou viúva a mini.
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A mini era uma gaja toda boa! Bruta anca, uma prateleira do caraças, ui ui e tinha uma herança do caraças! Tinha um M6 na garagem, entretanto apareceu a lua cheia e ela vai para a noite com o seu Alfa Brera cabrio, fazer umas corridas com a malta do gato fedorento, no entanto apareceu o gordo do mini que o pessoal do fórum AHO clássicos não suporta por não estar de acordo com a fiva, fia, acp, FPF, Psd, e aquelas siglas xpto, que gosta de cebolas, cebolas essas cebolas que a mini comprou para a empregada fazer papas de sarrabulho de cebola, com soja, com pedações de espigões, espigões, que são bons para espicar a nalga que o rato mikey tanto gostava de afalfa e apalpar e e enrr ar, mas como o rato mikey morreu a mini pediu apoio ao pateta, para fazer limpar o M6 k tinha na garagem e limpar as chaminés, mas também fazer festinhas à sua cobrinha cuspideira, mas eis que quando a mini e o pateta menos esperavam, aparece um 206 a dar de traseira que queria comer uma salsicha, com musica scooter na rádio, que fez o pateta e a mini começarem logo a dar ao capacete, mas os filhos ficaram surdos
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E bazaram para casa da margarida noutro planeta, na casa de ferias da margarida, onde foram para a piscina dar uns mergulhos e criar filhos ratocães mas como geneticamente os ratocães são inviáveis.E o prof pardal viveu feliz para sempre. FIM!.Pensavam eles que o Fim tinha chegado, quando souberam que um asteróide se dirigia para o seu planeta, mas não, safaram-se e agora habitam na Terra e aderiram à comunidade AHO onde proliferaram e se expandiram sendo actualmente conhecidos por simples users, porem a sua identidade ainda nao foi desvendada,o agente Mulder e a agente Sculy, andam em investigações, porém secretas e os resultados ainda nao foram revelados sabe-se apenas que teriam que comer 5 bollycaos por dia e beber sumo de maracujá para continuarem na sombra da bananeira para os seus fatos ultra avançados nao se desfazerem e entretanto, enquanto todos dormiam,o mulder e a scully descobriram um alçapão secreto que ia dar a uma cave que lembrava uma câmara de tortura do século XVIII, onde estavam vários documentos que comprometiam gravemente alguns membros do AHO, por isso Mulder e Scully foram descobertos pelos moderadores do AHO e levaram uma carga de porrada que não mais se levantaram mas eis que chegam os aliens que os teletransportam para o planeta Pussycat Dolls onde são acariciados nas entranhas do mesmo orgão k os permite fazer as necessidades fisiològicas que depois eram guardadas e mantidas excondidas dentro do motor da nave que por sua vez era consumida como energia nucleom@rda que os permitia viajar eternamente de graça do seu país á terra sem deixar rasto visisel a olho nu porém o agente mulder e sculy descobriram uma pista que
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Elvis está vivo e foi raptado pelos ET´s quando viram com a Mariah Carey histérica e a madonna despida montada num camelo com o silvester stallone a dar o pino quando subitamente o camelo parte uma pata e cai e rebenta uma bossa e a madonna e o silvester stallone e a Maria Carrey k tb ia aprticipar no passeio de camelo deparou-se com outro estranho ser que se aproximava surrateiramente dela, era não menos que o Filho de Vitor Baía e Pinto da Costa o nosso tão bem conhecido Emplastro que de seguida foram correr prestar auxilio a maddona e ao silvester stallone quando repararam que não havia agua nos proximos 1000kms então fizeram osmose a mascar chicklet tuga k encontrar dentro do camelo com um mosquito pelo meio que tinha o virus da malária mas apareceu o macgyver do nada a descobrir a solução do virus da malária e depois apareceram os ET´s e levaram-nos para um pais longincuo e obrigaram-nos a comer erva todos dias mas a erva tinha pesticida e coitados lá apanharam uma caganeira e quando a vontade aperta ficaram horas e horas na casa de banho a cagada se torna inevitável
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Nada se pode evitar para não permitir a saída da dita sogra, que aparece em cima de uma vassoura que roubou ao bruxo de Fafe, o que faz com k este utilize os seus meios para amaldiçoar a Espanha. Os beef's de verão foram para o Brasil comprar carros com 'freios' abs e quatro 'marchas' e conhecer as mais belas e simpáticas pessoas de todo o planeta, que não discriminam outras raças,
ou seja regrassaram a portugal! Portugal esse que se encontra em tempo de Festa, que se fazem sentir nas ruas por meio de greves, sensacionais com foguetes e fogueiras, fogueiras essas k eram uma ameaça para os ET´s, pois n se podiam aproximar, as suas tecnologias tinham uma falha, não aguentava altas temperaturas, e CABUM, ET's assados, e quando os seus espécimes lá no planeta distante, sabem da noticia, invadem o planeta à procura de vingança quando eis que surge para nos salvar que é: os uzers do fórum descobrem o ponto fraco deles, e em conjunto com o mulder e a sculy atacam a sua sabedoria automobilística que é por si só bastante fraca pois só percebem de naves espaciais e estes ficam terrifados e envergonhados ke metem-se logo no primeiro voo espacial e bazam da terra, deixando os users do AHO a continuar a fazer a sua fábula em paz, uzers estes k um dia fazem um livro, que vai ser vendido pelo Mad Dragon à troca de um arranjo no seu K10 e que metade dos lucros vao para o Lourenço, mas posteriormente os lucros são também divididos pelo mulder e pela sculy que ajudam a criar uma divisão MIB em Portugal para o controlo da entrada de ET's no nosso planeta, que tanto contribuíram para a resolução de misteriosos acontecimentos, e decifraram inúmeros enigmas, mas ainda faltava algo na carreira estrondosa destes 2, que era e criar portagens em Lisboa para que dificulte a vida de milhares de lisboetas
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E faça com que os Portugueses começem a utilizar as naves, tiradas aos ET´s em vez dos TDI's.Mas claro o pessoal dos Alfa´s continua a andar de alfa, pois näo existe nave que substituia a ferrugem e as avarias dos A.F. porem dos antigos, dos recentes ninguém substitui o dejeso, a beleza e a inveja de ter um.Visto que naquele tempo, os donos dos reboques faziam promoções do tipo 3 "rebocadas" = 1 Big Mac o que nao era para todos. Alfa para ir para a feira vender ventoinhas para substituir o AC avariado no carro do SCOoOTER e carpetes para o focus. Focus esse que foi comprado por uns ET's disfarçados de fãs do Axel Rose e como o AXel Rose não tem gosto na roupa, os ET's também não o tiveram no carro, só para o imitarem como macacos de imitação,que nem um carro sabem escolher,quanto mais as laranjas do supermercado que estão todas podres e mais tarde viram que as bananas podiam ser fritas e vendidas aos turistas que estavam na praia da figueira da foz, para depois poderem comprar um Focus ST, que era mesmo o que eles queriam, e vender o que eles tinham ao feirante dos calçoes.Depois destes pagarem o IRS com duplo imposto mais IVA e o IA mais o imposto por vender bananas e o imposto intergaláctico e o Selo do Automóvel deste ano e as coímas, claro e prontos, com tantos impostos, os ET´s decidiram deixar de vender bananas e dedicaram-se a pesca do cachalote de barbatana cor de burro quando foge.Para nao ser apanhado pelo fisco que faz os portugueses
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....pobres...ou não, "quantos sao, quantos sao?" diziam eles autoritariamente, mesmo com as carteiras vazias, tinham altos carros, para ir para o miradouro dos capuchos dar umas com a namorada ou ir rumo a IC1 à procura de gajas em venda de raparigas, mas sempre com muitos preservativos no bolso e muitos morangos à solta, que mesmo estragados, davam uma grande moca
