Coisas sobre os Homens

Vilina

Vilina

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Posologia do Homem​

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, a respeito do uso inadequado de alguns medicamentos, vem a publico para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: HOMEM Modo de usar.

Indicações:
HOMEM é recomendado para mulheres portadoras de:
SMS (Síndrome da Mulher Sozinha) e também
SMA (Síndrome da Mulher Acompanhada).
È eficaz no controlo do desanimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia entre outras patologias.

Posologia e Modo de Usar:
HOMEM deve ser usado de 3 a 4 vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
È indicado também para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.


Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois HOMEM explode sob pressão principalmente quando associado a álcool etílico.
È desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de HOMEM pode produzir dores abdominais, contraturas lombares, assim como suave ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar as vantagens à sua melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequados de HOMEM, pode acarretar gravidez, desconforto emocionais e acessos de ciúmes.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação encontra-se no bilhete de identidade e no cartão de crédito.
Não use HOMEM vencido.

Atenção:
Existe no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrario, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e ate inibindo o efeito do medicamento correcto.

Instruções de uso:
1-[FONT=&quot] [/FONT]Ao abrir a embalagem, faça cara neutra: não mostre muito entusiasmo com o produto. (O HOMEM quando ficam muito seguros de si não funcionam bem)
2-[FONT=&quot] [/FONT]Guarde-o em local seguro e sob os seus olhos.
3-[FONT=&quot] [/FONT]Deixe-o fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente, ela poderá estragar o produto.
4-[FONT=&quot] [/FONT]Para ligar, basta uns beijos no pescoço pela manha, para desligar provicencie uma noite de sexo. O HOMEM dorme feito uma pedra e não diz boa noite (falta de educação é um defeito de fabrico).
5-[FONT=&quot] [/FONT]Programe-o para assinar cheques sem fazer perguntas.
6-[FONT=&quot] [/FONT]Carregue as baterias 3 vezes ao dia: café da manha, almoço e jantar.
7-[FONT=&quot] [/FONT]Em caso de defeitos, algumas tácticas podem dar certo: esconder o comando da tv, cancelar o futebol e a cerveja com os amigos, se o problema for muito grave a única solução é greve de sexo.


Atenção:
HOMEM não tem garantia e todos os modelos estão sujeitos a defeitos de fabrico, como deixar a toalha molhada na cama, deixar a tampa da sanita aberta, fazer bagunça, criticar, exaltar, beber de mais, esquecer dos aniversários, etc
Estes não têm concerto.
A solução é ir trocando, ate achar o modelo ideal. Mas estudos recentes indicam que não existe modelo ideal.

O Ministério da Saúde adverte que o uso inadequado deste produto, pode causar dependência física e emocional.
[:)][:)][:)]
 
Comunicado de ultima da hora da ANF


a posologia da mulher não pode ser deliberadamente publicada sob pena dos publicadores serem acusados de machismo


[:)] [:)] [:)]
 
Vilina disse:
Posologia do Homem​


Atenção:
HOMEM não tem garantia e todos os modelos estão sujeitos a defeitos de fabrico, como deixar a toalha molhada na cama, deixar a tampa da sanita aberta, fazer bagunça, criticar, exaltar, beber de mais, esquecer dos aniversários, etc
Estes não têm concerto.
A solução é ir trocando, ate achar o modelo ideal. Mas estudos recentes indicam que não existe modelo ideal.

O Ministério da Saúde adverte que o uso inadequado deste produto, pode causar dependência física e emocional.
[:)][:)][:)]
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Culpado :sh) [:)]
 
Curso De Formação Para Homens Em Geral E Maridos Em Particular

Curso De Formação Para Homens Em Geral E Maridos Em Particular

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e
admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.
 
Vilina disse:
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e
admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.
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[:D][:D][:D][:D][:D] Pelo menos nas citadas identifico-me :sh) [:D] [:)]
 
Como medir um homem na escala entre macho e bichona

Como medir um homem na escala entre macho e bichona

1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO


2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da **** com papel higiênico = MUITO GAY,
PRATICAMENTE GAJA


3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
·Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO


4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = *********


5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua
própria cama = BICHA TOTAL


6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
·Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA


7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI


8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA


9. Limpeza da casa :
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA


10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS


11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA


12. Cerveja :
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
 
Vilina disse:
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e
admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.
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Já tenho diploma nisto tudo e nem precisei de frequentar aulas [:D]
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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