Topico de Anedotas....hehehe
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I
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Guest
Ferreira, o galdério
O Ferreira era um gajo de estatuto social elevado que todas as noites saía à socapa da mulher e metia-se em bares e cabarés.
Uma noite, em casa, a mulher diz-lhe:
- Oh Ferreira, passamos todas as noites em casa; esta noite podíamos ir sair, podíamos ir a um cabaré. As minhas amigas dizem que é giro!
- Querida, gente da alta como nós, metida em sítios desses?! Nem pensar!
Mas, ela tanto insistiu, que ele a levou ao cabaré onde ia menos vezes.
Logo à entrada, o porteiro:
- Boa noite, Ferreira, tudo bem?
- Pensei que nunca cá tinhas vindo, Ferreira! - disse a mulher.
- Não te zangues, ele trabalha ao pé de mim, mas como ganha mal, vem fazer este biscate. - defendeu-se o Ferreira.
Ao passar pelo bengaleiro:
- Boa noite, Ferreira, estás bom? - perguntou uma bela mulher.
- Então, e de onde conheces esta? - perguntou desconfiada a mulher do Ferreira.
- É a mulher do meu amigo! Ganham mal e ela vem aqui para ajudar o marido - defendeu-se mais uma vez o Ferreira.
Entretanto, o Ferreira entra na sala de striptease e senta-se com a mulher na mesa mais escondida da sala.
Nisto, o striptease começa e quando a striper fica só em cuecas:
- E agora, quem é o corajoso que vem tirar as cuecas à nossa striper?! - gritou o apresentador.
Acende-se um foco de luz que aponta para a mesa do Ferreira e a multidão grita em coro:
- Ferreira !! Ferreira !!! Ferreira !!!!
O Ferreira, embaraçadíssimo, sai pela porta fora com a mulher atrás, mete-se num táxi e aí, o taxista pergunta:
- Então, Ferreira ? A puta vai ou fica ?
O Ferreira era um gajo de estatuto social elevado que todas as noites saía à socapa da mulher e metia-se em bares e cabarés.
Uma noite, em casa, a mulher diz-lhe:
- Oh Ferreira, passamos todas as noites em casa; esta noite podíamos ir sair, podíamos ir a um cabaré. As minhas amigas dizem que é giro!
- Querida, gente da alta como nós, metida em sítios desses?! Nem pensar!
Mas, ela tanto insistiu, que ele a levou ao cabaré onde ia menos vezes.
Logo à entrada, o porteiro:
- Boa noite, Ferreira, tudo bem?
- Pensei que nunca cá tinhas vindo, Ferreira! - disse a mulher.
- Não te zangues, ele trabalha ao pé de mim, mas como ganha mal, vem fazer este biscate. - defendeu-se o Ferreira.
Ao passar pelo bengaleiro:
- Boa noite, Ferreira, estás bom? - perguntou uma bela mulher.
- Então, e de onde conheces esta? - perguntou desconfiada a mulher do Ferreira.
- É a mulher do meu amigo! Ganham mal e ela vem aqui para ajudar o marido - defendeu-se mais uma vez o Ferreira.
Entretanto, o Ferreira entra na sala de striptease e senta-se com a mulher na mesa mais escondida da sala.
Nisto, o striptease começa e quando a striper fica só em cuecas:
- E agora, quem é o corajoso que vem tirar as cuecas à nossa striper?! - gritou o apresentador.
Acende-se um foco de luz que aponta para a mesa do Ferreira e a multidão grita em coro:
- Ferreira !! Ferreira !!! Ferreira !!!!
O Ferreira, embaraçadíssimo, sai pela porta fora com a mulher atrás, mete-se num táxi e aí, o taxista pergunta:
- Então, Ferreira ? A puta vai ou fica ?
Excalibur
Banido
MECÂNICOS
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena
forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos
bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!
O S. Pedro responde:
- Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
Como te chamas?
- Vicente, João Diogo.
- Sim... Profissão?
- Mecânico!
- Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico!
Você morreu de velhice!!!!!
- De velhice?????!!!!!! Mas não é possível, eu tenho somente 35anos...
- Isso, eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas
de mão-de-obra
que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!!!!
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena
forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos
bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!
O S. Pedro responde:
- Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
Como te chamas?
- Vicente, João Diogo.
- Sim... Profissão?
- Mecânico!
- Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico!
Você morreu de velhice!!!!!
- De velhice?????!!!!!! Mas não é possível, eu tenho somente 35anos...
- Isso, eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas
de mão-de-obra
que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!!!!
ninjazx9rr
New member
UMA REPORTAGEM:
[
][][]
>Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
>entrevistar uma saloia.
>- Então D. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
>- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou me lavar e tenho logo umas três
>horas de sexo puro & duro. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o
>pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para
>almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel
>chega a noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
>- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por
>dia??? O que você entende por "fazer sexo"?
>
>- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a
>roupa limpar a cozinha, etc, etc, etc...
[
][][]>Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
>entrevistar uma saloia.
>- Então D. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
>- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou me lavar e tenho logo umas três
>horas de sexo puro & duro. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o
>pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para
>almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel
>chega a noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
>- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por
>dia??? O que você entende por "fazer sexo"?
>
>- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a
>roupa limpar a cozinha, etc, etc, etc...
ninjazx9rr
New member
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Sepeca99
New member
Para quem tem pouco tempo para ler...
Leon Tolstoi- "GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas ) resumo:
Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. A rapariga casa-se com outro.
FIM
Luis de Camões- "LUSIADAS" ( várias edições ) resumo:
Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo premio numa ilha cheia de gajas boas.
FIM
Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) resumo:
Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro o homem do talho, o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre.
FIM
William Shakespeare-"HAMLET" resumo:
Um principe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha morto o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O principe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
FIM
NOVO TESTAMENTO( 4 versões ) resumo:
Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre.
FIM
Leon Tolstoi- "GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas ) resumo:
Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. A rapariga casa-se com outro.
FIM
Luis de Camões- "LUSIADAS" ( várias edições ) resumo:
Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo premio numa ilha cheia de gajas boas.
FIM
Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) resumo:
Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro o homem do talho, o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre.
FIM
William Shakespeare-"HAMLET" resumo:
Um principe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha morto o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O principe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
FIM
NOVO TESTAMENTO( 4 versões ) resumo:
Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre.
FIM
Peste
New member
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto á estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armario, passa outro comboio e, armario
novamente desmontado.
Então, o tecnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armario, meto-me lá
dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armario se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armario tao bonito! - e abre a porta.
Ao ver o tecnico da Ikea pergunta:
- O que é que voce faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou a espera do comboio, nao vai acreditar.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto á estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armario, passa outro comboio e, armario
novamente desmontado.
Então, o tecnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armario, meto-me lá
dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armario se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armario tao bonito! - e abre a porta.
Ao ver o tecnico da Ikea pergunta:
- O que é que voce faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou a espera do comboio, nao vai acreditar.
Peste
New member
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM
TERRAMOTO QUE DEU CABO DESTA MERD@ TODA.
Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM
TERRAMOTO QUE DEU CABO DESTA MERD@ TODA.
raioxpantera
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Peste
New member
Dois amigos, um deles português e outro brasileiro encontram-se na rua e o português pergunta ao brasileiro:
- Olha, numa escala de 1 a 10, que nota é que dás ao Benfica?
E o brasileiro responde:
- Nota dez!
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, dézmotivado, dézestabilizado, dézactualizado, dézqualificado, dézanimado, dézmoralizado, dézordenado, dézactivado e dézmantelado.
Diz o português:
- Bem dez vezes dez, dá cem.
- É isso aí, cem vergonha, cem títulos e cem nada.
- Olha, numa escala de 1 a 10, que nota é que dás ao Benfica?
E o brasileiro responde:
- Nota dez!
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, dézmotivado, dézestabilizado, dézactualizado, dézqualificado, dézanimado, dézmoralizado, dézordenado, dézactivado e dézmantelado.
Diz o português:
- Bem dez vezes dez, dá cem.
- É isso aí, cem vergonha, cem títulos e cem nada.