Rir é o melhor remédio -Tópico do relax e anedotas

Um Gajo compra um Ferrari e vai logo de viagem com ele.A passar pela Amareleja o carro avaria e fica parado à entrada dum monte!!!O gajo fica desesperado e começa a ver duas vacas a ir ter com ele!?!
Diz-lhe uma assim:
- Essa m***a é do carburadooooooorii !!!
O gajo fica em pânico e desata a correr pelo monte acima e vai bater à porta...
- Ó senhor ajude-me...o meu carro...uma vaca...do carburador...- todo atrapalhado!
- Tenha lá calma homem...Ê já percebi! Atão diga lá...A vaca era branca... ou era preta???
- Era branca!!!- respondeu e diz-lhe o alentejano:
- Atão tem sorti porque a preta nã percebe nada de mecânica!!!
 
O Ressuscitador

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu um ataque cardiaco no camelo e ele morreu.

Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma ideia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Óptima ideia, irmã!!!

Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!
 
a boleia

a boleia

um camionista vê na berma da estrada uma miuda podre de boa à boleia. Encosta o camião e pergunta:
- "Queres vir?"
- "sim, vou para Lisboa"
- "ok, mas a boleia tem um preço... tenho que te pinar..."
- "... mas... aqui? o camião é tão estreitinho... e desconfortável..."
- "pronto, fazemos assim: vamos para debaixo do camião; se aparecer alguém dizemos que estamos a arranjar o veio de transmissão"

e lá foram os dois... a meio da pinada, aparece um GNR:
- "Os senhores desculpem, o que estão a fazer aí?"
e os dois, muito atrapalhados em uníssono:
- "estamos a arranjar o veio de transmissão do camião, Sr. Guarda..."
diz o GNR:
- "ah, ok... aproveitem e já agora arranjem também os travões porque há meia-hora que o camião se enfaixou naquela casa no fundo da rua..."
 
camionistas II

camionistas II

na estrada, seguia um camionista que avista uma freira à boleia...
encosta e diz-lhe
- "quer boleia, irmã"?
- "por deus, sim, meu filho"
a freira entra e o camionista diz
- "meu nome é Geraldão, moro no Fundão, sigo na estrada com meu camião. Ando sempre com tesão e tenho que te deitar a mão"
a freira não mostra muita resistência e os dois acabam enroscados... no fim diz a freira:
- "fica a saber que eu não sou freira, sou o Juvenal, moro no Olival... esta é a minha fantasia de carnaval... e adorei fazer sexo anal!"

[:D]
 
o concurso

o concurso

em França, reuniu-se o maior número de homens possível para ver quem tinha os maiores tomates.
Entra um espanhol no palco, baixa as calças e zás, grande tomatada!! cerca de 2.5kg cada um
o público aplaude...
De seguida, vem um alemão com 2.15 de altura e baixa as calças... ZÁS! cada um pesava 3.5kg! a multidão delirava!!
o português era a seguir e estava um pouco envergonhado... ele tinha uns tomates pequenitos e tal... vai daí, sai por momentos, vai ao restaurante e compra duas sapateiras. regressa, vai atrás da cortina, pega no micro, atira as duas sapateiras para o meio do palco e diz:
- "Pessoal: estes são os chatos que tenho nas partes baixas... assim que eu achar um carrinho de mão vou aí mostrar-vos os tomates!"

[:D]
 
camionistas III

camionistas III

Um tópico muito porreiro... parabens! Esta não é da minha autoria:

Há um gajo que vai a conduzir o seu camiao (reboque, semi-reboque, galera, semi-galera... parecia um comboio akilo [;)]), numa noite escura, estrada com pouca luz e entao aparece um gajo todo vestido de vermelho à frente dele... meteu pé ao travao e akilo a fazer pioes e tudo mais [:D]... enfim, ele sai do camiao e dirige-se à dita pessoa:
- "Ouve la, mas tu és doido ou que? Iamos morrendo os 2!"
- "Ola... eu sou a bicha de vermelho... tens alguma coisa que se beba?"
- "Olha a mnha sorte... so me saiem destes! sai da frente!!"
E ele continua a viagem... Passado um pouco aparece outro tipo igualzinho mas desta vez todo vestido de branco:
- "Mas tu és burro ou comes burrice às colheres pá?"
- "Ola... eu sou a bicha de branco, tens alguma coisa que se coma?"
- "Olha tu comes mas é um soco na cara...!"
Pela segunda vez ele recomeça a viagem e pela terceira vez ele encontra um tipo na estrada mas desta vez todo vestido de azul... ele sai do camiao e diz:
- "Ouve la tu deves ser a bicha de azul... O que é que tu queres?"
- "Olhe, pa começar a carta de condução e documentos da viatura"

Cumps a todos
 
pedro_samuca disse:
Um tópico muito porreiro... parabens! Esta não é da minha autoria:

Há um gajo que vai a conduzir o seu camiao (reboque, semi-reboque, galera, semi-galera... parecia um comboio akilo [;)]), numa noite escura, estrada com pouca luz e entao aparece um gajo todo vestido de vermelho à frente dele... meteu pé ao travao e akilo a fazer pioes e tudo mais [:D]... enfim, ele sai do camiao e dirige-se à dita pessoa:
- "Ouve la, mas tu és doido ou que? Iamos morrendo os 2!"
- "Ola... eu sou a bicha de vermelho... tens alguma coisa que se beba?"
- "Olha a mnha sorte... so me saiem destes! sai da frente!!"
E ele continua a viagem... Passado um pouco aparece outro tipo igualzinho mas desta vez todo vestido de branco:
- "Mas tu és burro ou comes burrice às colheres pá?"
- "Ola... eu sou a bicha de branco, tens alguma coisa que se coma?"
- "Olha tu comes mas é um soco na cara...!"
Pela segunda vez ele recomeça a viagem e pela terceira vez ele encontra um tipo na estrada mas desta vez todo vestido de azul... ele sai do camiao e diz:
- "Ouve la tu deves ser a bicha de azul... O que é que tu queres?"
- "Olhe, pa começar a carta de condução e documentos da viatura"

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[:D] [:D] [:D]
 
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-
rugas (mais um):

- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro
cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é
puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por
baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,
daqui a 15 dias vai ter barba!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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