Topico de Anedotas....hehehe
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kolchak
Banido
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 5 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 50 contos??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 100 contos??? Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 155 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???
Opss.................... Eu cá não compro nada!!!
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 5 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 50 contos??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 100 contos??? Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 155 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???
Opss.................... Eu cá não compro nada!!!
FredSimoes
New member
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Diamondplus
Well-known member
Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cag@r toda quando lhe disser o preço!!
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cag@r toda quando lhe disser o preço!!
Diamondplus
Well-known member
Na selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ultrapassando todos mas ao chegar junto do leão, este diz-lhe:
- Vai para o fim da fila, ó espertinho!
O coelho escapa-se e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe uma patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo e com mais alguns animais...
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se vocês continuam com esta mania não abro a merd@ do bar!!!
Um coelho passa a correr ultrapassando todos mas ao chegar junto do leão, este diz-lhe:
- Vai para o fim da fila, ó espertinho!
O coelho escapa-se e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe uma patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo e com mais alguns animais...
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se vocês continuam com esta mania não abro a merd@ do bar!!!
Bruno4646
Well-known member
Nthor
Banido
O milagre!
O milagre!
O milagre!
Noite escura. Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Não obtendo resposta, aperta ainda com mais força e repete:
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais. Já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
-QUEM... É... VOCÊ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃÃÃÃÃÃOO...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- JOÃO?... QUE JOÃO???
E ele responde:
- O... O... O... O... MUUUUUUDO!!!!!!!!
O milagre!
O milagre!
Noite escura. Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Não obtendo resposta, aperta ainda com mais força e repete:
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais. Já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
-QUEM... É... VOCÊ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃÃÃÃÃÃOO...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- JOÃO?... QUE JOÃO???
E ele responde:
- O... O... O... O... MUUUUUUDO!!!!!!!!
JPMAZDASPEED
New member
JPMAZDASPEED
New member
Resumo do Portugal - Bégica
0’ – Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são
mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.
1’ – Quaresma finta meia equipa belga.
3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7’ – Quaresma remata.
9’ – Ronaldo remata.
14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.
20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.
27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que
não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que
partilhar aquela com Quaresma.
44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se,
pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é
assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da
maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do
cartão amarelo.
45’ – Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários.
Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao
campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado
para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos
para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.
46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano
chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos
pés de Quaresma.
46’ – Ronaldo amua.
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A
maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao
intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se
que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a
gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer
tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo
foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não
sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era
um belga. Um a zero.
55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao
guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a
baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga,
Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho
recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta.
Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não sou
só eu!”.
67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la
trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...
68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público
assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário,
as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se
passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais
ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que
passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer
com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar
Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e
Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente,
assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os
belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato”
para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77’ – Scolari, assustado, mete Meira.
78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na
pancada não perdem.
90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que
continuava a correr atrás dos apanha-bolas.
0’ – Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são
mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.
1’ – Quaresma finta meia equipa belga.
3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7’ – Quaresma remata.
9’ – Ronaldo remata.
14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.
20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.
27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que
não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que
partilhar aquela com Quaresma.
44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se,
pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é
assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da
maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do
cartão amarelo.
45’ – Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários.
Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao
campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado
para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos
para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.
46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano
chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos
pés de Quaresma.
46’ – Ronaldo amua.
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A
maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao
intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se
que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a
gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer
tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo
foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não
sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era
um belga. Um a zero.
55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao
guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a
baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga,
Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho
recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta.
Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não sou
só eu!”.
67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la
trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...
68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público
assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário,
as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se
passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais
ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que
passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer
com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar
Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e
Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente,
assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os
belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato”
para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77’ – Scolari, assustado, mete Meira.
78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na
pancada não perdem.
90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que
continuava a correr atrás dos apanha-bolas.
Boxer
Tarado do Cara?as
Acho que o João Moutinho a esta hora ainda anda a correr no campo e não reparou que está quase a começar outro jogo da Selecção... [
Quando o jogo de hoje começar, já Portugal está a vencer por 15 a zero, golos de Moutinho [
]
FilipeDiass
New member
o resumo do jogo está fabuloso!!!!
[] [] [] []
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SilverArrow
Moderador
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A
maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao
intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se
que ele, afinal, entrou a titular.
Esta parte está brutal!
maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao
intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se
que ele, afinal, entrou a titular.
Esta parte está brutal!
FredSimoes
New member
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