Topico de Anedotas....hehehe

Um dia Alberto João Jardim morreu.

Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado.

Um secretário regional sugeriu:

- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, aqui é a sua cidade natal.

Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:

- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Como estava bêbado, ninguém ligou nenhum ao que ele disse.

Um segundo secretário regional disse:

- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!! !

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:

- Funchal, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o gajo:

- Por que razão tem medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram um gajo importante lá, e ele RESSUSCITOU !!!!!
 
Peacelove disse:
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!

Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!

Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"

- E depois?

- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!
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Engraçada!!! [:)][:)][:)]
 
Um tipo, pessoa já com uma certa idade, conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:

- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.

- Ui !!?? Só um??? São às centenas!!
 
Um Gestor de Marketing de um banco, típico cagão, estacionou o seu Mercedes novo em folha em frente do escritório, pronto para o mostrar aos seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um camião passou e arrancou completamente a porta.

O bancário atordoado usou imediatamente o telemóvel, marcou o 112 e dentro de minutos um polícia chegou ao local. Antes que o polícia tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o bancário começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, de um grande banco, etc, etc...

Quando o bancário, finalmente, se acalmou, o polícia abanou a cabeça em sinal de descrença, dizendo:
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês, meninos BCP, são".
E acrescentou:
"Vocês são tão materialistas que não notam mais nada."
"Como é que o sr. polícia pode dizer tal coisa? O sr. tem noção do valor de um Mercedes?" Pergunta o bancário.
O polícia respondeu:
"Você não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi decepado do cotovelo para baixo. Deve ter sido arrancado quando o camião lhe bateu."



"****Fo....!" - grita o bancário. "Onde está o meu Rolex????"
 


Porque razão existem homens bomba???

Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar???

A resposta é simples...

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem uma lingüicinha...)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se

ALÉM DISSO:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros
17º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!


Fala sério... tu tambem não te matavas???
 
As melhores participações de seguro


Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo

automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas " ;.



1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)



2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.>

(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu

de esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido

se o outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante

no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!

(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)



8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho

do meu carro.

(It's raining men...ALELUIA!!!)



9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado

da estrada, por isso atropelei-o.

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais

tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava

fechado quando pus a cabeça de fora.

(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.

(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra"



14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da

estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.

(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater

de traseira no outro carro.

(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na

cabeça da minha mulher.

(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o

chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
 
Dicionário rápido para férias no estrangeiro:



RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
Político: Caganopovo
Defunto: Sefoy Prakova
Sogra: Sostorva



ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Sogra: Ajjj



ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
Necessito um banho: Molhamed
Sogra: Alvíborah



CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
Top-less: Chin-Chut-Yiã
Náufrago: Chin-Chu-Lancha
Nudista: Chin-Calcao
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno: Bai Gon
Estudante: Xu-Lo-Pai
Ladrão: Fin-To-Xui
Politico: Chin-Pan-Ze
Sogra: Bru-Xa-Feia



INGLÊS
Banheira giratoria: Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole: Auto Stop
Copie bem: Copyright
Talco para caminhar: Walkie Talkie



JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Se foi: Non-ta
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
WC: Akisicaga
Fim: Saka-bo
 
Peacelove disse:
Um dia Alberto João Jardim morreu.

Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado.

Um secretário regional sugeriu:

- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, aqui é a sua cidade natal.

Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:

- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Como estava bêbado, ninguém ligou nenhum ao que ele disse.

Um segundo secretário regional disse:

- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!! !

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:

- Funchal, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o gajo:

- Por que razão tem medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram um gajo importante lá, e ele RESSUSCITOU !!!!!
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[:)][:)][:)][:)]
 
Na escola:
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens
destas
novas construções para nós.
- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem
na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável
que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que,
para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira,
todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a
minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de
casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.

Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto
da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da
sala e ele diz:

- Calma, suas p*tas ... Ainda não abriu !!!
 
Última edição:
Um pequeno conto rural
>
> Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada
> na cama, está a ler um livro.
>
> Diz o homem:
>
> - Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
>
> Diz a mulher:
>
> - Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
>
> O homem sorri e responde:
>
> - E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha
> e não contigo



Saludos
 
Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas
que faz tudo sozinha; ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas

e ramos partidos e até retira os caroços.

Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom compadre. Mas diga-me lá compadre, essa
máquina também faz br*ches?

- Br*ches??!!! Aaaah !! Isso não.

- Atão...deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do

ano passado!
 
Um homem sai da prisão passado 12 anos e resolve ir a uma prostituta a fim de satisfazer as suas necessidades reprimidas durante tanto tempo.

Tendo pouco dinheiro contou a sua história à senhora da vida e acordaram que com aquele dinheiro só daria mesmo para um felatio.

A coisa correu normalmente e quando o homem ejaculou, a prostituta reteu o esperma na boca durante algum tempo( fazendo bochechos como um escanção), ao que no final esclamou-" aaah...um doze anos é sempre um doze anos..."
 
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo e em parelhos mais ou menos simples mas sempre no chão, eis que o valente soldado embarca pela 1a vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1o salto das suas vidas...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? Perguntava o pai.
- Espere, eu vou-lhe contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com ou sem uma pequena "ajuda" do sargento, os meus colegas la foram saltando todos ate chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava que tinha medo. Ele disse que eu > saltava nem que tivesse que me dar um pontapé !
- E tu saltaste ?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força. Ele disse-me: - Vais saltar ou não?
- E tu saltaste?
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma **** de 30 cm que mais parecia um cacete e disse que eu ou saltava ou me enfiava aquela moca pelo cu acima!
- Então tu saltaste?
- Bem, ao principio saltei um bocadinho!...
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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